Zahav.Ляпс

В Одессе. На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз - 13 гривен 3 арбуза - 40 гривен.Покупатель: - Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз.И так повторяется ещё дважды.Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашёл старую.

Стоит мужик на подоконнике.9-й этаж.— Я сейчас выброшусь!Жена:— Я тебе рога наставила, а не крылья!

Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…

Идёт судебный процесс.У свидетеля спрашивают:— Скажите, это правда, что подсудимый живёт с этой женщиной как муж с женой?— Нет, господин судья, намного лучше.

Опрос на улицах города:"Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?"60% - Брошу пить30% - Начну пить9% - пойду на прием к психиатруИ только одна девушка ответила: - Начну переходить дорогу...

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

- Я уничтожу этот мир!!!- Шапку одень.- Ну мааам!

Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Что такое компромисс? Если муж хочетпровести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её послать куда-нибудь хочется...

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении: — Как это так, для ceкcа? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:— Ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: —БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки.Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

От насморка мне посоветовали закапывать мед.Я закопал поллитровую банку.Действительно, через неделю насморк прошел.

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...- А со своим можно?

- Как мне надоела эта дыра!- Переезжать собрался?- Разводиться!

Все познается в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

- Что-то ты постройнел как-то...- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

- Да, я очень рекомендую вам этого врача. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет!

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!!Надо было в школе давать!..

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.- Пять тысяч хватит?- Ну ты чо?! Платье, фата...

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.- А я помню без пульта.- Я помню с шестью каналами.- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.- Я помню когда их интересно было смотреть.- Вот это ты уже врешь!

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

Блондинки не умеют считать до 70. Потому что при 69 у них уже забит рот.

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку.

Мне нравятся дни рождения, но слишком большое их количество тебя убивает.

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. - Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились...

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря..."

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю... - Жирная.

- Ты как-то неправильно делаешь массаж... - Ну ладно, я заканчиваю... - Только не в меня!

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!

Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

- А я вчера жену на “Отелло” водил!- Во даешь! Культурная программа?- Нет, для профилактики...

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:-Вот, Арнольд Самуэльевич, решил жениться...-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?-Да шо вы нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.-А шо печалишься?-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.

Разгар семейной ссоры, Роза возмущена: - Мойша, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.Подскакивает к одесситу:- Вы не знаете, где находится почта?- Знаю. А зачем она вам?- Хочу послать деньги родителям в Москву.- Пошлите со мной.- Нет! Я вас не знаю!- Не бойтесь, пошлите со мной!- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:- Ты чё нам подсунул, аферист?!- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!

Опять случайно разлил водку себе в рот.

- Что будете пить? - А что нальёте... - Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...