Zahav.Ляпс

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Коля, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

— Шлема, почему ты такой грустный?— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!— Шо-то я тебя не понимаю...— Так, если я не буду грустным, она передумает...

Сара Марковна напутствует своего сына: - Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Софа - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Зяма, как поживаете?— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.

Мужик приехал в Париж и думает, что бы купить такое оригинальное. Ходил везде по магазинам, ходил, вдруг в одной витрине видит - ВОЛШЕБНЫЕ ОЧКИ. Заходит, ему продавщица говорит - вот очки, через них вы всех будете видеть голыми. Мужик примеряет - точно, продавщица перед ним голая! Снимает очки - одетая! Надевает - голая! Кайф! Спрашивает, почем? 5000 франков. Ну, очень дорого, конечно, но зато какая вещь! Купил. Идет по улице, надевает очки - все голые. Снимает - одетые. В самолете надевает очки - стюардесса голая. Снимает - одетая. Надевает - голая. Кайф!В Шереметьево надевает очки - таможенник голый. Снимает - одетый. Надевает - голый. Обалденный кайф!Приезжает домой, открывает дверь, проходит в квартиру, смотрит - там жена с двумя его лучшими друзьями, и все голые. Надевает очки – они голые. Снимает - опять они голые.Мужик:- Ну что за б... очки, пять штук за них заплатил, и уже сломались.

Фира:- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.Боря:- На себе не показывай!

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее... Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.- Я так спился.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

"Да зае... уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.- Млять, Петрович, надевай второй тулуп и не вые... - минус 43 на улице.

Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

- Куда планируешь в отпуск?- Хочу поехать посмотреть на негров!- В Африку?- В Париж!

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.- Это не тот случай, отвечайте на билет.

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного…

Парень девушке:- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

Молодым мужьям на заметку:В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Когда слышу фразы, типа: «Людей любят не за внешность, а за характер», это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня ещё хуже.

- Тань - может, сегодня согрешим?- Не, я на этой неделе уже убивала...

Что мешает каждому ностальгирующиму по СССР вернуться туда хотя бы частично - вместо туалетной бумаги подтираться газетой?

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.Гробовщик сказал мужчине:- Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.Гробовщик спросил его:- Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????На что мужчина ответил:- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я не хочу рисковать.

- Господа, да вы меня разыгрываете?!- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

Вчера напился до потери паролей....

Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера."Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Большие деньги не воруют, их осваивают.

- Кто вы такие? - Феминистки! - Чего вы добиваетесь? - Равенства! - Песчаный карьер - два человека!

- Андрей, скажи, я толще Нади?- Нет.- Ну ответь честно, я не обижусь!- А кто такая Надя?!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Реальное объявление на магазине в Одессе.Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..