Zahav.Ляпс

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Один снеговик другому:- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Любое хобби стоит каких-либо денег и только пешие прогулки босяком - вне конкуренции.

Приходит на исповедь мужчина и говорит: «Батюшка, я великий грех совершил?»,- И что ты такое совершил, сын мой? – спрашивает батюшка.- Я еврея обманул.- Так это не грех, а великое чудо.

Из протокола полиции:-Бросал хлеб лебедям.Сорвал балет "Лебединое озеро".

- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.

- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.

- Почему вы заплевали весь партер семечками?? Это же Большой Театр!!!-Здравствуйте, меня зовут Миша и я веган!

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.

Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел - убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями - убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля.

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от таблички с надписью "Морг".

рописали в поликлинике полоскать горло фурацилином. Решил, что неплохая идея проводить часть процедур на работе. И только потом осознал, как я ошибался, придя в себя в мужском сортире, булькающим над стаканом с ярко-желтой жидкостью...

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

-Дорогая,я решил подать на развод.-Умница,нужно все успеть оформить до февраля.

-Как долго вы работали на прежнем месте?-Четыре года.-А почему уволились?-Амнистия...

Муж и жена лежат в кровати.Жена:- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.Муж:- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - трахнуть Чиполлино.

- Милый, походу я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

"Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.

- По мне видно, что я вчера пил?- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники.

В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.

- Где твой кот?- Жена к ветеринару повезла.- Заболел?- Да-а! Кастрит!

- Эх Миша, бывает скучаю за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую....- Яков Абрамыч! в нашем возрасте - либо бабку, либо за бабки!

Мужик - другу:- У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал...

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?- Мне восемнадцать лет...

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?- Клянусь, толстая женщина с усиками.

Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!

У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кельн.

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.Паркур - это мое!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Экономия-это искусство тратить деньги,не получаяникакого удовольствия.

- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.- Однозначный выбор, заметьте.