Zahav.Ляпс

— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, “Лексус”.— Но тут три лишних слова

— Может, сходим куда-нибудь, перекусим? — Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала.

А вот интересно: как на студии “Дисней” решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?

Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Дорожный знак, под ним на указателе написано:"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"Внизу детским почерком приписано:"Подождите учителя!"

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.В основном потому, что ты слишком грубо был прав.

Вопрос на женском форуме:- Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, в театры со мной ходить. Да и маму мою не любишь…- Дорогая, вся моя любовь достаётся тебе, на остальные мелочи её не хватает.

Жил был султан. У него было 2 жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:-«я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа пусть купит осла» О, нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.

- Если не секрет, какое ваше состояние?- Шесть миллиардов.- Долларов?!- Нет, это моё место в списке Форбса.

- Как там насчет вечера, дружище?- Как и обещал, будут две курицы.- Готовишь или пригласил?

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь... Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Куда бы судьба не закинула русского еврея - рано или поздно он начнет искать там гречку.

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

Пушкин в обиде.Раньше как было? Кто всё знает? Пушкин. Кто во всём виноват? Пушкин.Теперь кто всё знает? Путин. Кто во всём виноват? Путин. Всего замена двух букв, а как по новому заиграл старый анекдот.

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:- Света, ливерную колбаску будешь?- Да нет, спасибо.- Тю, и моя кошка не хочет.

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

- И это все правда?- Да нет, это просто новости!

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

- Суеверные есть? - Да... - Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

- Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

У сексопатолога:- Доктор! Я - гей...Доктор смотрит на значок "Единой России" на лацкане пиджака у пациента и говорит:- Да нет, дорогуша, вы - не гей... У вас все значительно хуже...

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Рабинович говорит Саре:- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.Сара:- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?- Все-таки у вас тут бордель.

- Подлец, ты использовал меня только для секса!- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.Вот так они и вымерли...

Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!

Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?- Таки да!- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.Один другому: - По-моему, это плохой знак...

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш черный не родился...- А что твой Серёжа расист что ли?

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они всплыли...

- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!