Zahav.Ляпс

Измена третьей степени - когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

Главный принцип в воспитании детей, это научить их делать с улыбкой то, от чего вас воротило в их возрасте.

— Сколько букв в алфавите?
— 7.
— Как 7?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. 7 букв.

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые

Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…

Узнал чего хочет моя женщина, теперь - это не моя женщина.

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

- Никола Тесла был настоящим учёным- провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?

"Секс только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

- Доктор, здравствуйте! Вы меня помните?
- Конечно, помню! Гастрит?
- Нет, Николай...

И, кстати выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.

Муж сидит в спальне у компьютера и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?»
И тут голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить не судьба?!

— Мы расстанемся и оба будем счастливы.
— А давай ты не будешь?

Анна интересовалась расписанием поездов, а Аннушка трамваев...

Новости Ада.
Наши черти приготовили специальную котельную для маркетологов. Там каждый заслуженный маркетолог сможет каждые 10 минут выбирать любимые категории для котла, в котором его будут варить, категории угля, до 20 категорий чертей-истопников, которые будут его обслуживать. И даже кипяток ему не нальют, пока он не выберет любимую категорию воды среди множества минеральных источников планеты Земля.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

Да ну его - бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.

Три этапа развития карьеры:
1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах.
2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах.
3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.

В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.

"А сказки становятся всё жёстче" - подумала Золушка , отделяя манку от сахарного песка...

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера.

- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!

Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил её на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. «Отлично! — сказал прораб. — Быстро работаешь!» — и заплатил ему копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. «Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо», — сказал прораб и заплатил ему копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. «Всего лишь 30! — заорал прораб. — Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чём дело?»

«Ничего не могу поделать, — говорит Шлемиэль. — Каждый день я ухожу всё дальше и дальше от банки!»

Мужчина из девочки делает женщину, а женщина из мужчины - послушного мальчика.

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

Мнение - оно как транспорт, если нет личного, то пользуйся общественным.

Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

Истинный христианин всегда подставит вторую щеку, а республиканец - ухо.

Не все зубы мне родные, некоторые приемные. Но люблю и чищу всех одинаково.

Быть технарем - это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще.

Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.

Самая тяжёлая болезнь на свете – это привычка думать по ночам. Она неизлечима.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.