Zahav.Ляпс

"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Словарь: "Валенки - это заросшие, окрепшие мужские носки"

Из двух зол выбирай наиболее смазливое

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

Не ноги, а колесо обозрения

Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей"

Новый "Вискас" со вкусом собаки

Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

- Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему? - Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише...

Одесса. Кондукторша:- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

- Циля! Ты чего орёшь?! - Там паук! - И шо? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...

Тлеет в тесной печурке хамон,Пармезан превращается в дымИ поет россиянам КобзонПро успехи,стабильность и Крым.

Грудинин, он как "держи гранату олигарх", все за него проголосуют, но никто не признается.

Ресторан "Как у мамы"Вкусно,недорого,но заставляют доедать.

- Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!

В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы ...

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы...Ну, а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц.

Вчера приготовила мужу завтрак... Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру.Сижу, отмечаю...

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?- Конечно!- Так почему не делаете?

Мой прадед рассказывал, что, как только увидел « Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

- Как выглядят, по-вашему идеальные пидорасы?- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.

СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина - домой.Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун - домой.Россия 1998: стыковые матчи с Италией - домой.Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис -домой.Россия 2006: отбор - домой.Россия 2010: стыковые матчи со Словенией - домой.Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея - домой.Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай - мы уже дома!

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

- Люся ты нашла мужчину через Интернет?- Да.- Ну, и как?- Теперь ищу его через Интерпол.