Zahav.Ляпс

В России не принято забрасывать геев камнями, у нас ведь пока не 2019 год

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?- Под себя.

То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

У Иуды было много преданных друзей.

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.

Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

- Боюсь, что я теряю свою жену, жалуется мужик психотерапевту.- Она избегает вас? спрашивает тот.- Нет, совершенно нет, отвечает мужик, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкc- потребностей.- Так в чем же проблема?!!!- Возможно я слишком чувствителен, говорит мужик, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

- Почему англичане не играют в водное поло?- Лошади в бассейне тонут.

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.- Фамилия?- Чья? Моя?- Нет, моя! Конечно, ваша!- Моя - Рабинович.- Год рождения?- Чей? Мой?- Нет, мой! Ясно, что ваш!- Мой - 1935-й.- Женаты?- Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы!- Женат.- Давно живёте с женой?- С чьей, с моей?- Нет, с моей!- С вашей - приблизительно полгода.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Идут дебаты кандидатов в президенты на телевидение.Забегает мужик с автоматом и кричит: "Где Грудинин, Покажите мне Грудинина"Все, хором "Да вот он".Мужик: "Пал Николаевич пригнитесь". Та-та-та-та

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

При виде дивана хочется лечь. При виде воды – пить. При виде еды – есть. А вот с работой что-то не так!

- Семён Маркович, в Одессе ходят слухи, шо вы таки бабник!- Фирочка, я не бабник. Я просто умею отличать женщин, которые «хотят замуж», от тех, которые просто «хотят»

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...

Хорошо там, где меня нет! Не верите? Могу прийти...

Если девушка говорит вам "иди найди другую, лучше", это значит, вы должны ответить "мне никто кроме тебя не нужен", а не убегать, крича "УРА !!!"

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.- Курица-гриль, что ли?!

— Ты кто по гороскопу?— Я веган!— Нет такого зодиака.— Прекрасно себя чувствую!— Что ты несешь?!— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли

Запрос в Гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0,33 сек. Найдено: 15 колоний и 10 поселений.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался, в кого покажу.

Я поменял сигнал в машине на звук выстрелов из автомата. Теперь бестолковые пешеходы намного быстрее перебегают проезжую часть

Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной... Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Мужчина приходит к сексопатологу.- Доктор, мне кажется, что я лесбиян...- Лесбиян? Вот как? Любопытно... Как же это проявляется?- Понимаете, кругом столько красивых мужчин, а меня почему-то тянет к женщинам.

Чтобы остановить носовое кровотечение сильно ударьте молотком по указательному пальцу и сразу засуньте его в ноздрю, распухнув он плотно закроет отверстие!

-Пап, я хочу жениться.-Сначала извинись.-За что?-Извинись.-Но за что? Что я сделал?-Извинись.-Зачем?-Извинись.-Пожалуйста, скажи хотя бы причину?-Извинись.-Хорошо,пап.Извини меня!-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,видя людей целиком

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

Разговаривает парень с девушкой:- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потомее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!Пауза. Парень обиженно говорит:- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Украина на переговорах с МВФ!

Ничего так не украшает негодяя,как вторая цифрапосле тире.

Жри ананасы зпт рябчиков жуй зпт час твой последний приходит олигарх тчк Грудинин

Муж в порыве нежности говорит жене:– Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?– Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

- Ты меня любишь? - Возможно. Память уже не та.