Zahav.Ляпс

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

- Чем отличается вера от религии?- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?- Назначьте его министром здравоохранения.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

Как обидеть женщину:1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»2. Бегите.

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?- Шубу.- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Вас приветствует голосовой ассистент портала «Госуслуги». Пожалуйста, введите в анус штырь персональной идентификации россиянина.

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года»

- Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог.

Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:1. Тебе так кажется;2. Твоей подруге тоже так кажется.

— Может, сходим куда-нибудь, перекусим? — Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их дне рождения.

Дорожный знак, под ним на указателе написано:"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"Внизу детским почерком приписано:"Подождите учителя!"

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Вовочка:- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?- А у Вас морщины на лице пропали!

Происшествия.Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

Мужик рассказывает приятелям:- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"- Ну и что?- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...

Он:- Похоже, я зоофил.Она:- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!- Да, зайка!

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.- Остыла?- Не... с тыла точно не разрешит...

Гинеколог прощается с другом:- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

Инспектор ГАИ обращается к водителю:– Извините, не будете ли вы так любезны припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:– Перевести?

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.- Ужас! И что ты теперь будешь делать?- Не знаю. Рис, наверное, придется варить...

- Я теперь феминистка!- Света, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...

- Привет, что делаешь?- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя... А ты чем занят, любимый?- Ну, это... сосиску ем...

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

Он сказал, что по форме груди может определить характер.Грудь показывать не стала, сразу показала характер...

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?- Нет. Это рыбаки.

- А ваша жопа не ревнует вас к тому объему дерьма, что выходит из вашего рта?

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки все равно рождаются!

Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.А теперь я и сам такой.

У спешащей жить женщины курортный роман начинается еще в поезде.

Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом шестого размера.

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.