Zahav.Ляпс

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.

Никак не могу понять: - лучшие годы моей жизни уже закончились или ещё не начинались?

Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

- Папа, а что такое зарплата?- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

- Ты в прорубь нырять будешь?- Неа.- Че так?- Мне не положено, я еврей.- Хорошо устроились...

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.Важны друзья, музыка и кокаин.

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.Так что вам нечего бояться.

Голубая пара - это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.Денег нет.

Конфликт поколений-2018:- Превед!- Дратути.

На инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона".Я ответил: "А кто это?".

Презервативы "Кактус" - она БУДЕТ кричать!

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...

Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Жизнь - штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.

Объявление в "Вечерней Одессе":"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически".

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет гoVнoм.

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.

- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?- Нет!!!- А почему стульчак обоссан?

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

Водитель, помни!Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Хочется во Львове сходить с девушкой на романтический ужин куда-нибудь. / Посоветуйте хорошую девушку во Львове.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла. - О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

Кто был никем, тот встанет в семь.

Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.

У меня великолепная память. мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...