Zahav.Ляпс

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

- Эта собака спасла мне жизнь!- Как это случилось?- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите!Первый комментарий:- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Жена мужу в постели: - Сегодня я не могу, у меня голова болит. - Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

Почему у блондинки вокруг пупка синяки?Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин.

Как любит говорить Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном".

я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет... но, иногда, так хочется воскликнуть: - Девушка!!! Неужели Вам ТАК СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ?!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена?

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Муж - жене:- Ты куда собираешься?- К стоматологу...- Меня не интересует его профессия...

- Милая моя, брёвнышко лесное...

- Поцелуй меня в знак примирения...- А где он у тебя?

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.

- Ты чего это подалась в стюардессы?- В самолете можно встретить столько мужчин!- А разве нельзя их встретить в других местах?- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Беседует директор фирмы с женой.Директор:- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!Жена:- И сколько программ он написал?Директор:- Ни одной!Жена:-???Директор:- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем. - Странно, их же ночью почти не видно! - Ничего странного. Днем-то их видно лучше.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

- Алло, это курсы по повышению IQ?- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.- Вы шутите? Это невозможно…- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

Диктор на экране телевизора:- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

Когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один ФСБ-шник.

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат...

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Гарантия мира — закопать топор войны вместе с врагом.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.- Типа я ведьма, да?!- Типа ты бревно!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!- И что, показала?- Теперь у нас дочка и сын!

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на х*й!

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...- А вы часом, не с того света звоните?- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!» Засыпаю мгновенно!

Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Как быстро растут чужие биткоины