Zahav.Ляпс

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку - просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!А Виталий просто не знал куда...

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?- Как что? Надуваю...

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

- Доктор, я боюсь вам сознаться...- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?- Экскурсоводом в музее.

- Доктор, кажется, у меня член сломался.- Ну, это вы загнули...

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!- А здесь есть другой уролог?..

- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:- Блин, никого не узнал.- Да-а-а, не тот ракурс...

- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдется с собою немного дерьма?

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SМS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

- У тебя потрясающая прическа! Нет, правда, как ты это сделал, что у тебя волосы прямо торчат из ноздрей?!..

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Развелся, чтоб она не овдовела.

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

Чужой выбор удивляет сразу, свой - позднее, но больше.

Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице-президента страны.

- Сейчас я засуну свой длинный влажный язык между этих мягких податливых булок...- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!..

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

Парижская мама спрашивает сына:- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

В магазине:- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.- Вам для девушки?- Мне для доктора.- Отблагодарить или отомстить?

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.

- Прошла собеседования на всех фирмах?- Ага.- А сама куда хочешь?- На ручки.

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится.

- Здрасте- Здравствуйте- Имеете опыт в продажах?- Да, я алкоголик. Я продал все из моего дома- Вы приняты

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

- Ты француз?- Да.- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…

Риэлтор по продаже недвижимости разъясняет покупателю:– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?Маклер:– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.- Это головы, что ли?

На Зимней Олимпиаде нет российских спортсменов.Юридическим языком: Допущенные WADA участники Олимпиады, похожие на российских спортсменов.

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.Шах и мат, сучка. Шах и мат!

Одна подруга другой:- Если бы у меня было лицо как у тебя, я бы засудила своих родителей...

Отрицательный результат тоже хороший результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету.Но не смогла. Она гуманитарий.

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!- Но ведь она не права!- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало...- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.