Zahav.Ляпс

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводить и воспитывать новую.

Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

Театр. На сцене – постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова. На сцене героиня делает персонажу минет.Зал в тишине молча смотрит.Через 10 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: «Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!»

Из двух террористов нетеррористом оказывается тот, у кого СМИ.

- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.

В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

У моей жены татуировка касатки на попе.Раньше это был дельфин.

Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из "глубинки", какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?Мужик:- Я испытывал чувство бедности и безысходности!Корреспондент:- А сейчас какие Вы испытываете чувства?Мужик:- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

Немецкие пopностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Из аннотации к пopнoфильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести? - Этот шестой, после него не буду.

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.— Что?!.— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.- А ты что?- А я вообще не хотел работать.

— Вы православный?— Боже упаси, нет! А вы?— Божьей милостью, я атеист.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море. - Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду. - Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

- Любимый, у меня проблемы на работе.- Давай, я тебя трахну.- Ты такой чуткий...

"На мне лежит все хозяйство" - подумала Зинаида в позе 69.

- Открываю холодильник, а там боулинг.- Это как?!- Шаром покати.

Американцы живут неплохо, но не гордятся своим президентом.Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.Где логика?

- Мы все гомо сапиенс!- Не обобщай, я гетеро.

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то и нечего...

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял еще в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.

Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

Доходы офтальмологов растут на глазах.

Кто не рискует, тот не пьет боярышник!

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Пожалуй едиственный раз когда когда евреи и антисемиты сходятся во мнении.Еврей:"Хорошо там где нас нет"Антисеиит:"Да.Хорошо там где вас нет".

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Новости ceкcуальной жизни.Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...