Zahav.Ляпс

В магазине:— Дайте мне пару банок сардин.— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?— Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!

Одесский телефонный разговор.— Алло! Куда я попала?— Я извиняюсь спросить а куда вы целились?

Сара пришла к раввину.— Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?— Лично я бы открыл банку с зеленым горошком.

В магазине старая еврейка говорит продавцу:— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.— Вы что, издеваетесь?— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

- А вы по национальности...? - Да. А вы? - Нет. - А шо так?

И съела лиса просроченный колобок...Так лису ещё никогда не просрачивало!

Уровень одиночества - дала вибратору имя

Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

– Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему она должна быть самой красивой? Дракону не всё равно, какой формы мясо жрать?– Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

- Похоже, вы беременны.- Я беременна?- Нет. Но похоже.

В одесской аптеке:- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?- Конечно! Таки глубокое уважение...

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.

Беременность, старость и п*здец — это всегда так неожиданно.

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

- А как я тебя узнаю?- Я буду в футболке с Малышевой.- Я, наверное, не приду...

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.[после медитации] и я точно знаю, кого.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

Хотите заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Я всю Донцову перечитала. - У тебя что, запоры?

Традиции разных стран:- США: День Сурка- Украина: Майдан Сурка- Россия: Выборы Сурка

— Вчера по пьянке с кумом мерились писюнами — у кого больше…— Ну, и у кого больше?— Ничья… у него — один, и у меня — один!

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь — это не для тебя...

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

- Может займёмся любовью?- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Беседуют два предпринимателя: - Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают! - Потому что моя идет шепотом!

- Бейкер-стрит, 8731.- Чего?- Бейкер-стрит, 8731.- А, ещё один программист?- Как вы догадались?- Да неважно - сказал таксист, и повёз его на Бейкер-стрит 221b.

- Как переводится "Му-Му" на корейский?- Ням-Ням!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:- Дедушка, а почему все твои друзья - герои "Войны и мира" Льва Толстого, а тебя там нет?- Как это нет? Пьер Безухов - это я!- А почему так непохож-то?- Цензура-с!

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит родителям:- Всё, в школу больше ни ногой…- Почему? - Писать не умею! Читать не умею! Так еще и разговаривать нельзя.

Ленивые все делают быстро... Чтобы поскорее избавиться от работы... И делают качественно... Чтобы потом не переделывать...

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Разговаривают двое друзей.- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене…

Разговор двух подруг:- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...

На приеме у врача:- Доктор, мне что-то становится хуже!- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...