Zahav.Ляпс

Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0.

— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.

- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь?

Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.Шахтер, с удивлением:— И охота же вам....

Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.- На что?- На побои.

- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом?- Да, родная, только за какие грехи, не знаю…

В зале суда:- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

- Ой, а мне смска пришла. “Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете”.- Балуется кто-то.

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник...

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:- Ты кто?Та ему отвечает:- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.Мужик почесал репу:- Точно, в гробу я тебя видел.

- Вовочка, а кем ты будешь, когда вырастешь?- Космонавтом. Женщиной космонавтом.

Один мужик - другому:- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.- И что, помогло?- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется...

- Вы не знаете сколько времени?- Знаю!- Спасибо!

Маг-колдун в восьмом поколении наложит проклятие на ваших соседей. Звонки и сопение в трубку в три часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет « Ы»!

В Израиле:- Беня, а шо там на Украине происходит?- Украина с Россией воюет.- И шо,как дела?- Ну Украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на Востоке.- А у русских шо?- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?- Да, милиписичкин.- Я передумал...

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм...

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на ее звонки. Все!

- Как протекает беременность у твоей жены?- Все герметично, ничего не протекает.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...- Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?..

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла.А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

- Все! Развожусь!- Не торопись, подумай.- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

- Вы в своем уме?- Да, заходите.

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...- Это как?- Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.

Моя бабушка любит Sоuth Раrk, потому что все герои там ходят в шапках.

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...Голос с неба:- Не ври, Изя!- Шо, доллары менять?!

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

- Что у вас запланировано на 1 января?- Катание на санках.- А если снег не выпадет?- Это нас огорчит, но не остановит.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...