Zahav.Ляпс

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".

- Где я?- В России.- Как я тут оказался?- Ты тут родился.- Почему тут так грязно, темно и воняет?- Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб!

Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.

- Чем это воняет? Ты чувствуешь?- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: "Лежать!", а другому: "Стоять!". Тут главное - не перепутать.

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.

- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!..

Как обидеть женщину?1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"3. Бегите.

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?- Я Сережа!

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. - Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.

ххх: Ко мне девочку подсадили (обзвон клиентов)yyy: Ну и как она ?xxx: В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО...xxx: Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно...

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

Врач: Мы поставили вам диагноз.Я: Говорите скорее, у меня мало времени.Врач: Как вы узнали?

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

- Вау! Какие люди - и без сутенера!!!

Жили-были старик со старухой...Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною.Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою.Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой.Тут входит в комнату старуха, да как закричит:- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!

Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз.Замужество оказалось удачным.

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

- Как называется человек, работающий за двоих?- Онанист.

Сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

В школу альпинизма сорванцов не берут.

Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

- А у тебя теща кем работает?- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит…

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тёщу змеёй. Муж перестал. Теперь по приезду тёщи выдаёт: «Мама приползла».

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Мужик рассказывает друзьям:— Кошек я уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

Приходит чел в аптеку и говорит: - Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось..- Виагру? - Нет... а скажите хлороформ у вас есть?

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...

Приходит мужик к врачу.- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:- Жить да, но вот рожать - вряд ли...

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.- Помню, конечно...- Ты женат?- Да нет, не получилось как-то...- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо...

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин? — Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...