Zahav.Ляпс

- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.- Ты что, там же нет атмосферы.- Ты просто не умеешь ее создавать!

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.- Почему вы в этом так уверены?- Хотя бы потому, что он короче на один день.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

- ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...- Стоп! Что вы несете?!- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех..

В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.- У вас же не было секса.- Ах, да, еще одна просьба...

- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?..

- Вас как зовут?- Алиса.- Прямо как мою любимую группу!- А какую?

- Ты кто такой?- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.- Она же очень страшная!- Я плохой Амур!

- Как можно парня вернуть?- А у тебя чек сохранился?

Если человек лежит, то вполне возможно, что стоять он уже пробовал, но у него не получается.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

А еще Аndrоid хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Настоящий джентльмен, даже идя нах#й, всегда вперед пропустит даму.

Если бы у Иисуса был кольт - он бы сейчас был жив.

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

- А что такое цвет "электрик"?- Ну это такой синий с серым отливом.- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

Утюг с интеллектуальной подачей параНедостатки: Гладит плохоДостоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

- Век живи, век учись!- За что ты проклял меня?!

- Похоже наш сын вырос.- Да с чего ты взял?- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»- И что он ответил?- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Уровень владения английским: понимаю по интонации что происходит.

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

- Какая была самая большая интрига уходящего года?- Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.- А я с хомяком.- Ну, у меня нет хомяка.- Так у меня тоже нет.

- Моей жене не нравится, что я храплю...- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

- Мы понимаем друг друга с полусло...- ...ненок ?

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

Ветреные женщины чаще надувают.

Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя!

Интеллигентно:- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательнослучится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Как быстро летит время!Я помню 2017 как будто он был только вчера.

Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же ху#вый как и 2017-й.

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.- Я полочку вешаю!- Восемь лет подряд?- Это уже вторая.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Каждый год я чувствую свою важность в семье!Мне дают попробовать на соль оливье!

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

Новый Год еще не начался а по Первому каналу уже белчки бегают