Zahav.Ляпс

Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Порядочных людей не так мало, как вы думаете – их гораздо меньше.

Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".

Олег Владимирович Дерирыбка.

Разговаривают двое мужиков:- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.- Заначка.

- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?- Да.- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Бестселлер года - «Трое в лодке или двое в Рыбке».

Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей?..

Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

- У вас совесть есть!?- Есть, но она оптимизирована.

- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.

Звонок по телефону:- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?- Я никогда не был так счастлив!- Она что, рядом?- Я очень доволен!- Держись, братан...

-Лёль, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?- Мань, как насчёт Ленина?...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

Жена причитает:— Как ты мог, Фима! Ну как же ты мог!Муж:- Сара, ты о чём?! Шо такое?Жена, не обращая внимания, продолжает:- Как ты мог! Эх, Фима-Фима...- Да что ты, Сарочка, ведь я же ничего...Жена, перебивая:- Вот именно, Фима! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Фима! Как же ты мог!

— Моня, Ви ведёте неправильный образ жизни!— Ой, только не надо мне завидовать!

- Ты кого хотел бы - сына или дочку? - Сына! - Почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый!

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристаёт к рыбке:- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?Мимо проходит врач:- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Такой я человек : зла не помню — приходится записывать.

Благодаря Виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?- Спасибо не надо, мы уже уходим.- Да что-то медленно уходите.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Жена:- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.Муж (не отрываясь от газеты):- Не дам!

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:- Слушай, где ты его достал?!Попугай:- Где-где - в Африке. Их там миллионы.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

- Дорогая! Какой вкусный торт!- Я его в магазине купила.- А сама такой же испечёшь?- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

- Мама, а почему на плите так грязно?- Папа яичницу пожарил.- Что, без сковородки?

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...- Вам х#ево.- А, спасибо.

- Мама, знакомься! Это Саша.- Отлично. А ты кто?

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох#й" некультурно.

Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

- А можно всех посмотреть?- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.

Чудеса пластической хирургии!Зашла корова - вышла кобыла!