Zahav.Ляпс

Кто такой - оптимист? Молодой человек, сидящий в переполненном трамвае и пытающийся познакомиться с девушкой, стоящей рядом.

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов буквально каждый день... рождения...

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

В Одессе :
- А шо, доктор, правду говорят, шо спать-таки лучше ногами на Запад?
- Знаете, Моня, спать лучше всего совсем целиком на Западе.

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

Трамп сообщил всему миру, что 70 стран уже выстроились в очередь, чтобы поцеловать его в задницу. Но фишка в том, что почти все эти страны заняли места и во второй очереди - к заднице Си.

Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.

- Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
- Англия, Франция...

- Что делать, если ночью твой телек внезапно начинает левитировать?
- Стрелять в негра, который пытается его украсть.

– У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
– Как и у людей.

— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Оказывается, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!

Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.

Первое свидание.
- Ты дважды была замужем?
- Да.
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины.

Подростковый возвраст: "не говорите мне, что делать!"

Взрослая жизнь: "Кто-нибудь, расскажите мне, поэтапно, в точных подробностях, и в хронологическом порядке, что и как я, бля, должен сделать?"

Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Ну, разве что, только совесть.

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охр#нел?!
- Нет. Я намусорил.

Адвокат: - Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности?
Рабинович: - Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: - Как именно?
Рабинович: - Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: - Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: - А что же хорошего он мог обо мне сказать?

- Что лучше, быть лысым или дураком?
- Дураком: это не так заметно.

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача.

Истинный джентльмен должен знать, что нравится его жене. Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку всё то, что не влезло в шорты.

Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и ещё как бывает.

Божья искра опасна в голове, набитой опилками.

- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?

Лето, жара, час пик, люди едут с работы. В автобусе стоит дама в годах, необъятных размеров, в сарафане и с небритыми подмышками, держится за верхний поручень. На остановке толпа вносит маленького, пьяненького, тщедушного мужичонку. Он на скорости влетает носом в небритую подмышку женщины. Шумно вдыхает и не выдыхая говорит:
- Слышь, балерина... ногу то опусти...

А я бы все-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.

— А сейчас я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот перед вами "Бесстрашный", вот рядом с ним "Беспощадный", а вон там, на верфи, — "Бессовестный". Вечно он в ремонте..

Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности.
Они полностью разлагаются за 1 год.

Совесть - лучший контролёр, но решения принимает не она.

- Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
- Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом...

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

Читаю про котов статью. Вроде статья интересная, адекватная, а потом идет про народные приметы. Теперь я знаю способ определения беременности при помощи кошки! Всего лишь надо взять кошку и посадить ее на живот. Если сбежала, то вы не беременны, а если легла на живот, то скоро прибавление. Нет, какая-то логика в этом есть, но тест из аптеки как-то надежнее будет. А то, похоже, у меня муж беременный.

Утро, производственное совещание. Тимлидер:
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Все хлопают аплодисменты...Забегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

Василий Иванович:
- Анка, пойдем на речку купаться?
- Не пойду, что мне, одной домой возвращаться?

– Любимая, а что такое френдзона?
– Дружище, ну что за вопросы?

Использовать латинские фразы чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11:00.

Если бы США увидели, что США делают в США, то США вторглись бы в США, что бы освободить США от США..

Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеётесь над одним и тем же.
Это важно!

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь позволить себе вылечить.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…