Zahav.Ляпс

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

Особая примета: нет татуировок.

Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

19 марта 2018 года. У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: - А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:-Да х#й с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

- Вот бл@дь!- Кать, не матерись...- Да ладно, никто не слышит...- Видео посмотрят, тогда услышат...- Это что - запись, что ли?!- Да!- Вот бл@дь!!!

В автобусе. Жена мужу:-… ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!Рядом стоящая женщина:— Простите, вы ругаете или рекламируете?

- Милый, а давай заведем любовника!- Кого?!- Собачку. Извини, задумалась…

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного...

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.

- Я решила начать войну с жиром! - Смотрю, ты только в плен берешь...

- Милый, а я у тебя единственная?- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Разговор двух подруг:- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?- А мой только улыбается, сволочь…

У сексопатолога:- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!

Желание женщины - закон! Вчера три раза за ночь внес в него поправки...

- Как отличить осторожность от трусости?- Если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость...

А вот вам чай! Сама собирала! по лугам, по полям, по лесам и кладбищам... Да ладно, шучу я. Не хожу я в лес!

Объявление в детском саду: "Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба - подкоп под воротами ни делать, детей через забор не перекидывать!"

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю...".

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

- Девушка, а как вас зовут?- Ассоль.- Вас так назвали в честь героини романа Грина?- Нет, бля - в честь стирального порошка...

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

- Сколько у нас шпаг!- Четыре!- Сколько у нас мушкетов?- Четыре!- Так кто же мы?- Вооруженные силы Эстонии!

- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?- А нас в школе учитель английского был еврей.

- А Маша выйдет?- Нет, хватит мне уже внуков!

Соседка стучится ночью.Спрашиваю: "Кто?"Отвечает: "Соли надо?!"

- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.Муж:- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

- Желаю здравствовать.- Чо?- Я вас приветствую!- А?- Кажется, возникло какое-то недопонимание.- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?- В заповедник, конечно же...

Любитель читать в туалете нечаянно обосрался в библиотеке.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.- Сойдет любой кот...

Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.- Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.