Zahav.Ляпс

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься!- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

- Дорогая, ты че хандришь?- Настроения нет.- Скажи честно - ты взвешивалась, да?

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

А давайте назовем гомосексуализм бабофобией?

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!- Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, бля, каждый раз новый вкус!

- Здоров, ты машину купил?- Да.- Чего не ездишь на ней?- Боюсь разбить.- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ё*нутый какой-то...Так и не пришёл...

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

ГОСПОДИ!!! Почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел...

Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

— Дорогая, я ребёнка из садика привел! — Чудесно, как назовём? Наш—то в школе учится!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

— Какое ваше любимое печатное издание? — Деньги.

- Я с тобой не разговариваю!- Почему?!- Пока ещё не решила...

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

Удивительное – рядом. Несмотря на провокационное название, «Анальгин» всё же лучше употреблять через рот…

Когда Жерар Депардье получил счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство…

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:- Мне нужна Сара Коннор!- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.- Ты не понял, я - киборг!- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.- Я послан с миссией!- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...- Грядет восстание машин!- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.- Какую?- "Евангелие"... Пойдемте, я вам все расскажу!

- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...- Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

В детстве человек получает начальное образование, в юности - среднее, в молодости - высшее, в старости - злокачественное.

- Давид Соломонович, на шо вы живете?- Я мыслю - и на это существую.

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?- Я курил травку, пап.- Не ври мне - ты снова ревел из-за бабы, тряпка!

Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...

В магазине на кассе.- Молодой человек, 18 есть?- Но я ж Пепси покупаю!- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

На исповеди:- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...- Знаю, дочь моя.- Откуда?!- Подписан на твой инстаграм.

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

- Подергай струну моей души.- Но это же твой член!- Нет в тебе ни капли романтики...

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...- На дорогу, бля, смотри!

- Куда будешь поступать?- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.