Zahav.Ляпс

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

- Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.- Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я шлялся два часа.

Женщина рассказывает подружке:- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.- И как?- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?— Я здесь!— Нет, ты бедный.

Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

Жена мужу:- Почему так поздно сегодня домой пришел?- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.- ... ах ты грязный извращенец!

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу, в гробу, в гробу.

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х*йня"?

Это я злюка?!? Да я самая уравнобешеная баба в мире!

...Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный ни прятался...

Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься, прячься, прячься...

Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?

Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?

Жена военного приходит домой в гневе.- Муж, ты где?- В туалете.- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?- Ну, давай с хорошей.- Тебя наградили!- А плохая?- Письмо из кожвендиспансера.

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

Разговор устроителей свадеб:- Нельзя ставить столы буквой "П".- Почему?- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.

При оформлении на работу:- Ваше семейное положение?- Невыносимое!!!

Счастливый отец рассказывает другу:- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Знаете ли вы, что папайя - это маракуйя, у которого уже есть ребенок?

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...- А у вас какие?Шепотом:- Зенитно-ракетные.

- Папа, ты бы убрал лишние калории...- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

- Папа, можно я пойду на дискотеку?- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой быстрей шла...

- Папа, можно тебя на пару слов?- Только коротко и быстро!- 100 баксов...

- Ура!!! Завтра на работу!!!- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...