Zahav.Ляпс

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают...

- Папа, а литр пива - это много?- Сынок, ну это смотря какой по счету.

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?- А что-нибудь покрепче?- Вот, орехи...

- Мариночка, сколько у вас было мужей?- Своих?

Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.

- Кажется, я сегодня не выспался...- Ты каждое утро это говоришь...- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Женщина рассказывает подругам:- Вообще-то мой муж по знаку зодиака Скорпион... А Козерогом я уже потом его сделала...

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем...

Темы семинаров:1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.4. Креатив в бухгалтерской отчетности.5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков:можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. 15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы. 16. Изощренные формы приказов об увольнении. 17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. 18. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

- Как изменить внешность?- Займись боксом ...

Отец: - Сын, тебя усыновили.Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.- Не любишь, или потому что ты толстая свинья?

Муж вернулся из командировки. Жена:- Ну как?- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?- Не один ты так думаешь...

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.- Чему? - Тому что она не моя жена.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

- Дорогая, это не то, что ты подумала!- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.- Я вижу, тебе на работе не скучно.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.Пойду-ка я дам сыну леща...

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?- Занятием денег.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю- Нет.- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...- Харон, нет!

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

- Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Российский депутат!Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.

- Доктор, пульса нет!- Чур, кроссовки мне!

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.