Zahav.Ляпс

Украсил квартиру к новому году своим присутствием.

- Что это за баба рядом с тобою?!- Это же твое отражение в зеркале.- У тебя на все отговорки!

Из интервью с голливудской кинодивой:- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.Корреспондент:- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

В этом мире жить невозможно. Но больше негде.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

- Жалко, что всем не достанется... - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:1. Возьмите водяной пистолет.2. Налейте в него виски.3. Застрелитесь прямо в рот.

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Каков период полураспада оливье?

- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...

Дальше будет хуже,а всё потому, что многие из нас в молодости не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?— Оба могут нюхать, но не есть.

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

- Что такое фигня?- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?- Ага!- Вот, а остальное всё - фигня!

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.У ФСБ были железные доказательства - на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.

Я бы с ним в лифте застряла.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно...Короче, приходите уже пьяными!

- Почему Вы хотите разойтись со своей женой, Вы же прожили вместе почти 40 лет?- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"

Звонит муж и радостно кричит в трубку:- У меня появилась надежда! - Поздравляю, - говорю, - а у меня Григорий!

- С чего ты взял, что ФСБ установила В твоей квартире подслушивающии жучок?- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков.А вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Степень моего одиночества на Новый Год:одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

На фрилансе пишу тексты для сайта предсказателей будущего. Много специалистов с наградами и дипломами. Цены за услуги - ого-го. Гарантии там всякие. Написал им, чтобы правки прислали еще до того, как я тексты напишу, так ведь удобнее и быстрее работа пойдет. Отказались. Нет веры в людей.

Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

— Здравствуйте, это квартира Петровых?— Да.— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.— Подождите, с чего это?— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?— Да.— Лицензионное соглашение до конца читали?— Нет, никто же не читает.— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

– Что ты пьешь? – Смузи, это очень полезно. – А что там? – Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

Старость - это когда устал, наряжая ёлку.

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

- Ты мог бы убить человека?- Нет.- Почему?- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?- У меня абонемент.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.