Zahav.Ляпс

Любите жену — надёжный источник знаний ваших недостатков.

— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

— Папа, а что значит украсть?— Замолчи и беги быстрее.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

— Она, короче, в любви призналась.— А ты что?— А я мёртвым прикинулся...

Я наконец-то нашел то, что искал... гель для душа "Успокаивающий Duru".

Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

На её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"

Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.

Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу...

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

- Ты в детстве о ком мечтала?- О принце на белом коне.- А о ком больше?

Из дневника полярной экспедиции... Сегодня 15 января... Идем уже две недели...Полюса не видно... Андрей не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

Помните, что в жизни все относительно.Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!И еще помните, что в жизни все взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.- Обещание по случаю Нового года?- Да.- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?- Наверное, рыбачил.- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

- Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Медведев. А тут тяжелые: Гиркин, два Путина, Охлобыстин... Охлобыстин, кстати, настоящий.

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками.Но как-раз он наткнулся на Камасутру...

- Роза, почему вы такая маленькая?- Так я же Люксембург!..

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи.Только призы в таких лотереях не очень ценные.

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства.Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.

Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия...

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Хотелось бы хоть раз встать утром таким же жизнерадостным как мой член!

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?- Пишут книги по психологии общения.

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно - Куда? - В интернет- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять

- А я умею читать мысли!- И о чём я сейчас думаю?- Сам туда иди!

Мама Роза дочери:- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Парень с девушкой целуются на диване.Она: - Хочешь я включу музыку для секса?- Давай!Встает и включает марш Мендельсона.

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".