Zahav.Ляпс

В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$;Мне гарантируют доход не выходя из дома;В лотерее срубил 1632$;Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...

Мужик звонит даме по объявлению в газете«Молодая женщина познакомитсяс мужчиной для серьёзных отношений»:— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?Дама, после паузы:— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…

- Фима, кем лучше быть? Престижным дворнико на вилле Президента или непрестижным состотельны гробовщиком?- Сема, лучше простым миллионером1

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...— Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.— Я чего?...— Вы пересекли двойную осевую!— Где?— Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?Блондинка, с ужасом глядя под ноги:— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна....

Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.

Мать Дункана Маклауда узнала, что ее сын бессмертен после третьего аборта.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.

- Ты чего такой весёлый?- Вчера развёлся, как рога с плеч!

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.— Фи, — сказала одна старая графиня.С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Ничто меня так не радует как покупки жены, каких удалось избежать.

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

Да Вы, мадам, страшны не только в гневе…

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.

Агентство приключений «Счастливая жопа».

Увидев дело рук человеческих, пришельцы заключили — жизнь есть, но разума нет.

Секс по телефону — занятие онанизмом под диктовку.

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:- Ты шо не пИсаешь? Поднял меня среди ночи... ПИсай, я тебе говорю, пИсай!Сара из спальни спрашивает:- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Одесса:- Роза, хотите пойти со мной в музей?- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её тр@хнуть - это Бальзак.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет!

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды...

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".Я: "Что вы хотите сказать?"Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

Она хотела бы жить на Манхеттене... Но родилась мужиком в Воронеже...

Самое сильное разочарование детства — тебе скоро 45

Хозяин магазина говорит новому продавцу:- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.- Какой, сэр?- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях. - И что же? - Я решила поменять тебя.

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.- Дура что ли, он же не это имел ввиду.- Сама дура, врач - психиатр.

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.

- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.

Пролетают мимо Солнечной инопланетяне. Решили заглянуть и узнать, как там земляне.Отправили трёх представителей в разные уголки планеты. Через один оборот они возвращаются.— Я был в месте под названием Юэсэй, — говорит первый. — Там земляне считают себя самыми развитыми. Учат других, как надо жить. Автомобили в космос запускают. Но до нас им еще далеко.Второй говорит:— Я был в Чжунго. Там землян тьма! Плодятся как шиканы с Гроциуса. Работают как дик'япы с титановых астероидов. До нас им далеко, конечно. Но потенциал есть...Третий:— А я был в России. Там у них выборы какие–то. Хикрак знает, что это такое! Я на них никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Грудинина голосовать. Кандидат от народа!