Zahav.Ляпс

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

Жена: - Хочешь переспать с симпатичной мулаткой?Муж: - Конечно!Жена: - Тогда дай денег на солярий!

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все ли равно какой формы мясо жрать? - Чтоб не стыдно было свою еду в Instagram выложить.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

- Я не могу к тебе вернуться.- У тебя кто-то появился?- Рассудок.

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?".

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

- Фима, доволен ли ты своей женой?- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой этим всем приятно заниматься.

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.- И сколько ты весишь?- 100 граммов до развода.

- Замуж хочу!- А Андрей че?- Он сопли жует.- Че говорит?- Говорит, вкусно.

Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

- О чём нужно говорить с дамой?- О её красоте, конечно.- А если она... ну... не красавица?- Тогда о недостатках другой дамы.

Пришел мужик к священнику исповедаться...М:- Батюшка, я согрешил. У меня есть друг...он живет вместе с женой и дочерью. Однажды вечером я пошел в гости к своему другу, его и жены не было дома, была дочь. Она пригласила меня в дом, мы посидели, попили чаю....шел дождь...я остался переночевать и переспал с его дочерью....С:- Я прощая тебе этот грех, сын мой!М:- В другой вечер я опять пошел в гости к своему другу, его и дочери не было дома, была жена. Она пригласила меня в дом, мы посидели, попили чаю....шел дождь...я остался переночевать и переспал с его женой...С:- Я прощая тебе этот грех, сын мой!М:- В третий раз я пошел в гости к своему другу, не было жены и дочери, был друг. Он пригласил меня в дом, мы посидели, попили чаю....шел дождь...я остался переночевать и переспал со своим другом....С:- ИДИ-КА ТЫ ДОМОЙ, СЫН МОЙ, ПОКА ДОЖДЬ НЕ НАЧАЛСЯ!

- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Окулист - пациенту:- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?- С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков.- Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

В школе:- Дети, помните в фильме "Вспомнить все" с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

- Кто такой массажист?- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

- А я жене нa прошлое 8 мaртa цветик-семицветик подaрил.- И что?- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.- Ух ты. А еще?- Я зaрaбaтывaю кучу бaбок.- Сколько?- Не знaю. Женa финaнсaми рaспоряжaется.- Во кaк, a еще?- Бросил пить, курить, ругaться.- Здорово...- Люблю возиться нa кухне. Приготовить тaм, посуду помыть, порядочек нaвести...- Ой!- И кaждый день в шесть вечерa меня неведомой силой переносит домой.- И из бильярдной?- С любого местa. Теперь я ненaвижу футбол и хоккей, рыбaлку и охоту, зaто обожaю фигурное кaтaние, сериaлы и передaчи про любовь. Тaк вот.А вы говорите...- Погоди-кa, a кaк же седьмой лепесток. Их же тaм семь было?- Дa лaдно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все рaвно у вaс шaнсов нет.

Проституткa зaглядывaет в окно остaновившейся мaшины:"Здрaвствуйте!.... a у нaс для Вaс хорошaя новость....новый тaриф..."Молодежный"......первые пятнaдцaть секунд бесплaтно"

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...- Ну тесно то понятно, а активно...- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

- Ты где в воскресенье был?- Карасей ловил.- И сколько поймал?- Да ни одного...- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:- Маша, твоя синица в руках пришла.

Разговор представительного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

ууу: а как ты узнал, что это не твой сын? ххх: догадался ххх: когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце ххх: но были и другие сигналы!

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?- Да.- А кто этот счастливчик?

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

Супруга пациента говорит лечащему врачу:- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..- И ты выбрал ее лучшую подругу?- Я выбрал двух ее лучших подруг...

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

Объявление у входа в поликлинику: Внимание, больные с хронический с низким давлением!Предлагаю общение с моей женой У нее феноменальные способности. За три минуты общения давление нормализуется и, если не прервать общение,то далее давление может подняться до критического вплоть до инсульта. Проверено участковым врачом и медсестрами, которые получили инсульт!Адрес - у нового участкового врача.

- Ты кем работаешь?- Фрилансером.- О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?- Есть что-нибудь пожрать?