Zahav.Ляпс

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

Блондинки не умеют считать до 70. Потому что при 69 у них уже забит рот.

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку.

Мне нравятся дни рождения, но слишком большое их количество тебя убивает.

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. - Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились...

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря..."

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю... - Жирная.

- Ты как-то неправильно делаешь массаж... - Ну ладно, я заканчиваю... - Только не в меня!

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!

Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

- А я вчера жену на “Отелло” водил!- Во даешь! Культурная программа?- Нет, для профилактики...

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:-Вот, Арнольд Самуэльевич, решил жениться...-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?-Да шо вы нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.-А шо печалишься?-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.

Разгар семейной ссоры, Роза возмущена: - Мойша, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.Подскакивает к одесситу:- Вы не знаете, где находится почта?- Знаю. А зачем она вам?- Хочу послать деньги родителям в Москву.- Пошлите со мной.- Нет! Я вас не знаю!- Не бойтесь, пошлите со мной!- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:- Ты чё нам подсунул, аферист?!- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!

Опять случайно разлил водку себе в рот.

- Что будете пить? - А что нальёте... - Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...

- Ты с алкоголем дружишь?- Нет, но связь поддерживаю постоянно...

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже найти или придумать повод выпить...

- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик? - Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.

Одесский вокзал. К поезду, который вот-вот отойдет, подбегают два молдаванина. - Это поезд Одесса -Кишинев?-Нет.Но я доеду до Кишинева?_ Нет. Второй:- А я?

-Я боюсь проснуться в гробу,поэтому просила меня кремировать.-А ты не боишься проснуться в печке?

-Доктор,у меня болит все!-Тогда,батенька,у вас на все денег не хватит.

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

Любите жену — надёжный источник знаний ваших недостатков.

— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

— Папа, а что значит украсть?— Замолчи и беги быстрее.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

— Она, короче, в любви призналась.— А ты что?— А я мёртвым прикинулся...

Я наконец-то нашел то, что искал... гель для душа "Успокаивающий Duru".

Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

На её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"

Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.

Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу...

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

- Ты в детстве о ком мечтала?- О принце на белом коне.- А о ком больше?

Из дневника полярной экспедиции... Сегодня 15 января... Идем уже две недели...Полюса не видно... Андрей не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...