Zahav.Ляпс

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто вам с нею таки не поможет.

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

- И кто был инициатором развода? - Да как всегда - подруги!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

Он: — Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!" Она: — А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

- Дорогой, у нас скоро будет… любовник!

- А здесь у вас, что за забором?- Кегельбан строится!- А как его имя и отчество?

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Какое море больше всего любят Зомби?- Мертвое море.

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.Прошло сорок лет.Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Великая вещь эволюция! В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине ХХI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

Адвокат спрашивает подзащитного:- В чем вас обвиняют?- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?- Еще до открытия магазина.

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "…и мой тоже…", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Трамп решил раздать учителям оружие.Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.

Народные приметы:Когда мужчина готов ради женщины на всё – это значит что он её любитКогда женщина готова ради мужчины на всё – это значит что она его мама...

- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!- А целились-то куда?

Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.

Доктор:- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент:- Но у меня нет эрекции! Доктор:- Да, но у меня есть.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

- Я вёл себя как мужик!- У тебя две опечатки в слове муд*к.

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

Адвокат:- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?- Да, конечно готова!- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?- Ну, ты вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы" и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

- Целых пять лет я писал ей любовные письма…- А потом?- А потом она вышла замуж за почтальона.

Сапер всегда выполнит свою работу: даже если обезвреживая мину он ошибся, то разминирование все равно произвел.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути...

- Моя жена за рулем - как молния...- Что, так быстро ездит?- Нет, часто попадает в деревья...

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:- Что о сексе мечтала?- Да... А как ты догадалась?- У тебя ноги за голову задрались...

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:- Ну что, братан, не заводится?