Zahav.Ляпс

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.Гробовщик сказал мужчине:- Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.Гробовщик спросил его:- Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????На что мужчина ответил:- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я не хочу рисковать.

- Господа, да вы меня разыгрываете?!- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

Вчера напился до потери паролей....

Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера."Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Большие деньги не воруют, их осваивают.

- Кто вы такие? - Феминистки! - Чего вы добиваетесь? - Равенства! - Песчаный карьер - два человека!

- Андрей, скажи, я толще Нади?- Нет.- Ну ответь честно, я не обижусь!- А кто такая Надя?!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Реальное объявление на магазине в Одессе.Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

В Одессе. На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз - 13 гривен 3 арбуза - 40 гривен.Покупатель: - Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз.И так повторяется ещё дважды.Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашёл старую.

Стоит мужик на подоконнике.9-й этаж.— Я сейчас выброшусь!Жена:— Я тебе рога наставила, а не крылья!

Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…

Идёт судебный процесс.У свидетеля спрашивают:— Скажите, это правда, что подсудимый живёт с этой женщиной как муж с женой?— Нет, господин судья, намного лучше.

Опрос на улицах города:"Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?"60% - Брошу пить30% - Начну пить9% - пойду на прием к психиатруИ только одна девушка ответила: - Начну переходить дорогу...

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

- Я уничтожу этот мир!!!- Шапку одень.- Ну мааам!

Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Что такое компромисс? Если муж хочетпровести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её послать куда-нибудь хочется...

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении: — Как это так, для ceкcа? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:— Ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: —БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки.Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

От насморка мне посоветовали закапывать мед.Я закопал поллитровую банку.Действительно, через неделю насморк прошел.

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...- А со своим можно?

- Как мне надоела эта дыра!- Переезжать собрался?- Разводиться!

Все познается в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

- Что-то ты постройнел как-то...- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

- Да, я очень рекомендую вам этого врача. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет!

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!!Надо было в школе давать!..

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.- Пять тысяч хватит?- Ну ты чо?! Платье, фата...

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.- А я помню без пульта.- Я помню с шестью каналами.- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.- Я помню когда их интересно было смотреть.- Вот это ты уже врешь!

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.