Zahav.Ляпс

У сексопатолога:- Доктор! Я - гей...Доктор смотрит на значок "Единой России" на лацкане пиджака у пациента и говорит:- Да нет, дорогуша, вы - не гей... У вас все значительно хуже...

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Рабинович говорит Саре:- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.Сара:- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?- Все-таки у вас тут бордель.

- Подлец, ты использовал меня только для секса!- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.Вот так они и вымерли...

Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!

Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?- Таки да!- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.Один другому: - По-моему, это плохой знак...

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш черный не родился...- А что твой Серёжа расист что ли?

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они всплыли...

- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Коля, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

— Шлема, почему ты такой грустный?— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!— Шо-то я тебя не понимаю...— Так, если я не буду грустным, она передумает...

Сара Марковна напутствует своего сына: - Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Софа - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Зяма, как поживаете?— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.

Мужик приехал в Париж и думает, что бы купить такое оригинальное. Ходил везде по магазинам, ходил, вдруг в одной витрине видит - ВОЛШЕБНЫЕ ОЧКИ. Заходит, ему продавщица говорит - вот очки, через них вы всех будете видеть голыми. Мужик примеряет - точно, продавщица перед ним голая! Снимает очки - одетая! Надевает - голая! Кайф! Спрашивает, почем? 5000 франков. Ну, очень дорого, конечно, но зато какая вещь! Купил. Идет по улице, надевает очки - все голые. Снимает - одетые. В самолете надевает очки - стюардесса голая. Снимает - одетая. Надевает - голая. Кайф!В Шереметьево надевает очки - таможенник голый. Снимает - одетый. Надевает - голый. Обалденный кайф!Приезжает домой, открывает дверь, проходит в квартиру, смотрит - там жена с двумя его лучшими друзьями, и все голые. Надевает очки – они голые. Снимает - опять они голые.Мужик:- Ну что за б... очки, пять штук за них заплатил, и уже сломались.

Фира:- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.Боря:- На себе не показывай!

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее... Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.- Я так спился.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

"Да зае... уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.- Млять, Петрович, надевай второй тулуп и не вые... - минус 43 на улице.

Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

- Куда планируешь в отпуск?- Хочу поехать посмотреть на негров!- В Африку?- В Париж!

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.- Это не тот случай, отвечайте на билет.

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного…

Парень девушке:- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

Молодым мужьям на заметку:В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Когда слышу фразы, типа: «Людей любят не за внешность, а за характер», это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня ещё хуже.

- Тань - может, сегодня согрешим?- Не, я на этой неделе уже убивала...

Что мешает каждому ностальгирующиму по СССР вернуться туда хотя бы частично - вместо туалетной бумаги подтираться газетой?

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!