Zahav.Ляпс

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо – какое ты говно.

xxx: Ты защитник Отечества? В смысле служил?yyy: Не, я полузащитник, у меня военная кафедра.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Объявлене в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?- С тобой - нет.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

На балконе мы — психологи.На кухне мы — политики.В сети мы — философы.И лишь в жизни как были дебилами, так ими и остались.

Разговаривают два мужика:— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.— У меня та же история. Купил я теще чемодан…

— Папа, я не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался…

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.— Это еще в честь чего?!— Ну они все равно тебе не нравились.— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Спи, — отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Муж: - А где ключи от дома? Жена: - Это у тебя надо спросить. Муж: - Спрашивай. Жена: - Спрашиваю. Муж: - Да не знаю я!

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и, не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт" 20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт" 27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт" 38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

- Дерипаска - настоящий киприот России.- Вы хотели сказать патриот?- Нет.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Китайцы шутят о себе Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку. Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах. Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе. Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой». Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.

Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?- Поздно. Я уже замужем…

В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Жизнь удалась - когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

— Сема, твоя жена — дура!— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

— Я поклонница здорового питания! — Милая, но ты жрешь все подряд! — Разве не здорово??

Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" — два дня не могла домой попасть… проскакивала...

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:— Суп я есть не буду!

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.