Zahav.Ляпс

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей в Пенсионный Фонд.

Студент спрашивает профессора:- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".После недолгого раздумья профессор:- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосексуалист.Представили? А теперь к дилемме:К кому Вы повернётесь спиной?

Постелил котёнку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...

Свидания после тридцати всё больше напоминают собеседования.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера на корпоративе пели по ней караоке...

Зубочисткой, заколкой или ключем проткните пакет сметаны и положите его на дно тележки. Так вы никогда не заблудитесь в супермаркете.

Повзрослел - это когда понимаешь, что в "Иронии судьбы" все конченные идиоты, кроме Ипполита

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… - А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Время скоротечно,ещё вчера ты с пацанами играл в футбол во дворе,и какой нибудь алкаш просил пнуть мяч,а уже сегодня этот алкаш -ТЫ.

Ах, британские частные школы…. Ах, европейское образование… Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра… - Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется по#баться.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 гривен, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом…

— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, “Лексус”.— Но тут три лишних слова

— Может, сходим куда-нибудь, перекусим? — Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала.

А вот интересно: как на студии “Дисней” решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?

Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Дорожный знак, под ним на указателе написано:"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"Внизу детским почерком приписано:"Подождите учителя!"

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.В основном потому, что ты слишком грубо был прав.

Вопрос на женском форуме:- Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, в театры со мной ходить. Да и маму мою не любишь…- Дорогая, вся моя любовь достаётся тебе, на остальные мелочи её не хватает.

Жил был султан. У него было 2 жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:-«я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа пусть купит осла» О, нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.

- Если не секрет, какое ваше состояние?- Шесть миллиардов.- Долларов?!- Нет, это моё место в списке Форбса.

- Как там насчет вечера, дружище?- Как и обещал, будут две курицы.- Готовишь или пригласил?

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь... Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Куда бы судьба не закинула русского еврея - рано или поздно он начнет искать там гречку.

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

Пушкин в обиде.Раньше как было? Кто всё знает? Пушкин. Кто во всём виноват? Пушкин.Теперь кто всё знает? Путин. Кто во всём виноват? Путин. Всего замена двух букв, а как по новому заиграл старый анекдот.

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:- Света, ливерную колбаску будешь?- Да нет, спасибо.- Тю, и моя кошка не хочет.

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

- И это все правда?- Да нет, это просто новости!

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

- Суеверные есть? - Да... - Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

- Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.