Zahav.Ляпс

Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесены 506 раз.Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

- Как устроился в Амстердаме, где там живешь, чем живешь?!- Живу в почти центре, хороший район, новый дом, народ разный, канал рядом...- Как называется канал?- Канал поставки наркотиков.

Однажды я проснулся от утреннего минета.Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.Ненавижу тюрьму.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

В наши дни мальчику, который крикнул: "А король-то голый!" было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.

Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а Омск - нет.

Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

- Счастливые часов не наблюдают! - торговался Иван с прocтитyткой.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Новые «Звёздные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»

Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

- Леночка, привет, с праздником!- О, Боже, это ты? - Нет, это Саша.

- Ты раньше, вроде, марки собирал?- Что ты, я уже давно на евро перешел.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

- Здравствуйте, вы ищете работу?- Да, ищу.- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим. На очень выгодных условиях!

Англичанин - имеет жену, любовницу, любит жену.Француз - имеет жену, любовницу, любит любовницу.Еврей - имеет жену, любовницу, любит маму.Русский - имеет жену, любовницу, любит Путина.

Цыганка гадает Путину:- Есть две новости, милок, хорошая и плохая- Давай сначала плохую- Выборы-то ты проиграешь- А хорошая ?- Россияне об этом не узнают.

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Новости по ящику - это 5 баллов!!"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.- Как не дарил, а обруч?

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.- Какую?- €10

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!- Да... Моя тоже далеко не красавица...

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.