Zahav.Ляпс

- Чем отличается парашют от презерватива?- Когда рвется парашют, - одним человеком меньше, а когда рвется презерватив - одним человеком больше...

- Дорогaя, нам надо что-то поменять в наших отношениях...- И что же?- Я решил поменять тебя...

- Чем занимаешься, внучок?- В ФБ сижу, бабуль, ты всё равно не поймёшь.- Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях - это я...

- Какой самый надёжный гарант крепкой семьи?- Раскормленный живот мужа...

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...

Спор с женой лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

Тёща:- Когда отходит мой поезд?Зять:- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях...- И что же?- Я решила поменять тебя...

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Обращение к президентуГосподин президент!Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста!-сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.Спасибо!

Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает понескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:- Скажите, когда вы полюбили футбол?- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!Журналисты в непонятках:- Зачем же вы тогда играете?Гей (смущенно):- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола…

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...

Обменяю тетрадь формата А4 на Ауди той же модели!

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!

В детстве я нашел дома видеокассету с надписью "Клубничка" и посмотрел ее. И тут меня осенило: вот значит каким нечеловеческим трудом моей бабушке доставалось это варенье!

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

- А Светлана Ивановна-то у нас морж. - Что, в проруби сегодня купалась? - Нет просто крупная и с усами!

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны…

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

- Сара! Ты мене приснилась в эротическом сне.- И шо я там тебе вытворяла?- Ты появилась и все испортила!

Вчера жена Левы Шеринзона родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Лева кричал, что значит и остальные дети не от него.А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.

- Мама, я хочу на колесо обозрения!- Фима, там страшно, смотри таки не обозрись.

- Зяма, а пойду-ка я завтра в школу танца живота... Потанцую животом... Не зря ж таки я его отрастила!

Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.

Да здравствуют наши врачи — санитары общества!

Фотограф спрашивает клиентку:- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?- Маленькие.- Тогда вы не должны улыбаться.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Профессора математики спрашивают:- Вы пойдёте голосовать?- Нет- Почему, профессор?- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.- Но, профессор, если все окажутся такими же "умными"?- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

— Вы что-то принимали в последнее время?— Да, желаемое за действительное...

Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

С точки зрения динозавров мы живём в пост-апокалиптическом мире.

- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.- И все-таки вы вместе?- Да, и при всем этом у нас есть нечто общее.- И что же?- Паранойя.

- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мам, ты че? Мне 21 год!- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Поражаюсь женской интуиции.Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".Вот как она узнала, что это я звоню?!

Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?Найти презерватив в своей дырке.

Когда мой отец был в моем возрасте, я считал его старым и мудрым...Блиин, куда дели пульт от моего вертолетика?!

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

- Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!