Zahav.Ляпс

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!

В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы ...

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы...Ну, а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц.

Вчера приготовила мужу завтрак... Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру.Сижу, отмечаю...

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?- Конечно!- Так почему не делаете?

Мой прадед рассказывал, что, как только увидел « Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

- Как выглядят, по-вашему идеальные пидорасы?- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.

СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина - домой.Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун - домой.Россия 1998: стыковые матчи с Италией - домой.Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис -домой.Россия 2006: отбор - домой.Россия 2010: стыковые матчи со Словенией - домой.Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея - домой.Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай - мы уже дома!

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

- Люся ты нашла мужчину через Интернет?- Да.- Ну, и как?- Теперь ищу его через Интерпол.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:Мужчина, у вас других денег не будет?Не каркай, дура!

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

- Опишите себя в 2х словах...- Скромный и ох@енный!

- Прикинь, никакое высшее экономическое, юридическое и даже музыкальное образование, по сути, ничего не дает.- Слышь, может, евреем нужно просто родиться?

Эволюционная лестница технологии.ХIХ век: родила - и в поле.ХХ век: родила - и к станку.ХХI век: родила - и к компу.

Он был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:- Извините, но мне с Вами не по пути.

Комната этажом выше сдается посуточно.Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Женское.- С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...

В женском отряде.- По порядку номеров рассчитайсь!- Первая!- Вторая!- Третья!- Четвертая!- Единственная...

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "за#бался", либо "настоп#здело".

-На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи.-Уж чего-чего,а мочи у нас предостаточно.

Дневник домового:12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.16 сентября.Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...29 сентября.Хреново... Молока бы...30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

55-летняя женщина, мать троих программистов, ищет кого-нибудь непсихованого научить ее интернету.

Только в России в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за....ал!»

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

Дети в кафе делают заказ..- Нам кофе со сливками и кулёк.- А кулёк зачем?- А куда косточки от сливок бросать?

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что не слушает

— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?— В заповедник…

- Лёва, я сегодня побрила ноги! Ты намёк понял?- Ривочка, ты хочешь связать мине свитер?

К сожалению,так всё и есть....Звонит телефон:— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!— Пиццерия чего?— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.— Прекрасно. Примете заказ?— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.— Простите, могу вам дать совет?— Конечно.— У вас есть наше полное меню?— Нет.— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…— Откуда вы это знаете?— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?— Из вашей кредитки…— Чего?— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?— Но она же платит соцстрах …— Да пошли вы!— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…— Я вас понимаю…— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!— Прекрасно…— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Жена решила устроить мужу сюрприз.Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.Он:- Что случилось?Она:- Блин, милый, я обожралась...

- А знаки как-то влияют на судьбу?- Во всяком случае, гаишники в это верят...

Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:- Друзья,а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать....

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.Сын быстро свернул окно порносайта,муж отправил в "корзину" электронную переписку с любовницей,дочь выронила палку для селфи в ванной.И только Тузик, к которому обращалась мать, продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом

Если есть ангелы "Виктории Сикретс", значит, где-то должны быть демоны "Кыштымского трикотажа"

- А тебя пугают катаклизмы?- Кота пугают. Меня — нет.

Как говорила тетя Фира:-Запомни, Сарочка,шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита- тут, таки, муж нужен!

- У вас плохое настроение, мадам?- Да...Знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть".

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья... — И шо, помогло? — Нет, так с женой и вернулся...