Zahav.Ляпс

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли

Запрос в Гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0,33 сек. Найдено: 15 колоний и 10 поселений.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался, в кого покажу.

Я поменял сигнал в машине на звук выстрелов из автомата. Теперь бестолковые пешеходы намного быстрее перебегают проезжую часть

Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной... Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Мужчина приходит к сексопатологу.- Доктор, мне кажется, что я лесбиян...- Лесбиян? Вот как? Любопытно... Как же это проявляется?- Понимаете, кругом столько красивых мужчин, а меня почему-то тянет к женщинам.

Чтобы остановить носовое кровотечение сильно ударьте молотком по указательному пальцу и сразу засуньте его в ноздрю, распухнув он плотно закроет отверстие!

-Пап, я хочу жениться.-Сначала извинись.-За что?-Извинись.-Но за что? Что я сделал?-Извинись.-Зачем?-Извинись.-Пожалуйста, скажи хотя бы причину?-Извинись.-Хорошо,пап.Извини меня!-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,видя людей целиком

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

Разговаривает парень с девушкой:- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потомее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!Пауза. Парень обиженно говорит:- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Украина на переговорах с МВФ!

Ничего так не украшает негодяя,как вторая цифрапосле тире.

Жри ананасы зпт рябчиков жуй зпт час твой последний приходит олигарх тчк Грудинин

Муж в порыве нежности говорит жене:– Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?– Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

- Ты меня любишь? - Возможно. Память уже не та.

"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Словарь: "Валенки - это заросшие, окрепшие мужские носки"

Из двух зол выбирай наиболее смазливое

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

Не ноги, а колесо обозрения

Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей"

Новый "Вискас" со вкусом собаки

Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

- Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему? - Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише...

Одесса. Кондукторша:- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

- Циля! Ты чего орёшь?! - Там паук! - И шо? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...

Тлеет в тесной печурке хамон,Пармезан превращается в дымИ поет россиянам КобзонПро успехи,стабильность и Крым.

Грудинин, он как "держи гранату олигарх", все за него проголосуют, но никто не признается.

Ресторан "Как у мамы"Вкусно,недорого,но заставляют доедать.

- Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.