Zahav.Ляпс

Как-то ВВ вызывает Лаврова и говорит:- Значит так. Когда я умру, я хочу быть похоронен в пещере рядом с Голгофой. И чтобы пещеру завалили большой каменной плитой...Лавров принимает к исполнению. Через неделю докладывает:- Владимир Владимирович, договорились с евреями. Они согласились на ваше захоронение у Голгофы, но хотят за это 3 миллиарда долларов...ВВ: (Возмущенно) - 3 миллиарда?!! За 3 дня?!

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.

Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.

- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? - Через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти без стука.

- Ты когда полочку в комнате прибьешь?- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!- Я дальновидный...

Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

Женился сам - останови товарища.

/ всё вроде с виду в шоколаде, / но если внюхаться - то нет

Шёл по улице, и женщина предлагала купить у неё самые красивые в мире нарциссы. Глупая, не знает, что самый красивый в мире нарцисс — это я.

- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!

- Давайте уберем этот п#здец из вашей жизни?- Не стоит, пожалуй. Это несущий п#здец.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

- Расскажите о своей книге.- Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой...- Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?- А что бы ты хотела?- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!Но, блин, как за руль сажусь как будто два срока отмотала...

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.Менеджер продавцу:- Как вам удается продавать столько бриллиантов?- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

- Я атеист!- Да у тебя просто нормального бога не было.

- Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...- Хочешь опозориться дважды?

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

- Что жена говорит, когда хочет секса?- Что хочет секса.- А ты что говоришь, когда хочешь секса?- Что задержусь на работе.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.- Не дал денег?- Не дал.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

Жадные родители - сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

- Мне кажется, кто-то следит за мной- C чего ты взяла?- C того, что прямо сейчас я пишу в Ворде, и он мне отвечает...

Трамп хвастается перед Путиным:- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

- Давно не виделись! Как здоровье?- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

- Папа, расскажи мне на ночь сказку.- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?- Нет.- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...