Zahav.Ляпс

- Доктор, скажите честно: я умру?- Да.- Скоро?- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!- Я Денис.- Не придирайся!

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?- Ну да, конечно...- И вам мало?

- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали.Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.И поэтому решила вернуться ко мне.

- Ты что, мне не веришь?- Да я правительству верю больше, чем тебе!

Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

Звонок в резиденцию британского премьер министра.- Алло, можно Терезу Мэй к телефону.- Она сейчас спит.- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.- Что значит «Если»?!

Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

Поздравляю подругу с днем рождения:- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...- Спасибо! А этих куда девать?

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! - Я работаю за идею! - Я дам тебе две идеи!

- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...- Поэтому я тебя и спросила.

Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.

По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"

- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем...

Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.

Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на спину товарищу, и тот с ношей на спине умудряется оторваться от озверелых рептилий. Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит: - Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница у меня что-то болит! - Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!- Ты как будто жопы поздравляешь...

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.На случай зомби-апокалипсиса...

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.- Зато мы дождались светлого прошлого.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:- У вас больше переломов, чем ожогов!Пострадавший отвечает:- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, CYКИ!

Вчера ребёнок на уроке изобрёл нового царя Древнего Мира: Сралданапал!Так, кстати, можно кота назвать.

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:- Отсюда кто-нибудь падал? - Конечно, мадам!- И часто?- Обычно только один раз!

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Отзывы о сексе втроем женском форуме:"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший который ей всю жизнь испортил.

Глaвное рaзочaровaние детствa — шоколaдный зaяц: крaсивый, но пустой внутри. Глaвное рaзочaровaние жизни — люди, кaк шоколaдные зaйцы.

Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.