Zahav.Ляпс

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет гoVнoм.

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.

- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?- Нет!!!- А почему стульчак обоссан?

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

Водитель, помни!Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Хочется во Львове сходить с девушкой на романтический ужин куда-нибудь. / Посоветуйте хорошую девушку во Львове.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла. - О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

Кто был никем, тот встанет в семь.

Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.

У меня великолепная память. мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...

В России не принято забрасывать геев камнями, у нас ведь пока не 2019 год

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?- Под себя.

То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

У Иуды было много преданных друзей.

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.

Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

- Боюсь, что я теряю свою жену, жалуется мужик психотерапевту.- Она избегает вас? спрашивает тот.- Нет, совершенно нет, отвечает мужик, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкc- потребностей.- Так в чем же проблема?!!!- Возможно я слишком чувствителен, говорит мужик, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

- Почему англичане не играют в водное поло?- Лошади в бассейне тонут.

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.- Фамилия?- Чья? Моя?- Нет, моя! Конечно, ваша!- Моя - Рабинович.- Год рождения?- Чей? Мой?- Нет, мой! Ясно, что ваш!- Мой - 1935-й.- Женаты?- Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы!- Женат.- Давно живёте с женой?- С чьей, с моей?- Нет, с моей!- С вашей - приблизительно полгода.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Идут дебаты кандидатов в президенты на телевидение.Забегает мужик с автоматом и кричит: "Где Грудинин, Покажите мне Грудинина"Все, хором "Да вот он".Мужик: "Пал Николаевич пригнитесь". Та-та-та-та

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

При виде дивана хочется лечь. При виде воды – пить. При виде еды – есть. А вот с работой что-то не так!

- Семён Маркович, в Одессе ходят слухи, шо вы таки бабник!- Фирочка, я не бабник. Я просто умею отличать женщин, которые «хотят замуж», от тех, которые просто «хотят»

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...

Хорошо там, где меня нет! Не верите? Могу прийти...

Если девушка говорит вам "иди найди другую, лучше", это значит, вы должны ответить "мне никто кроме тебя не нужен", а не убегать, крича "УРА !!!"

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.- Курица-гриль, что ли?!

— Ты кто по гороскопу?— Я веган!— Нет такого зодиака.— Прекрасно себя чувствую!— Что ты несешь?!— Ты раздражительный. Это из-за мяса.