Zahav.Ляпс

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревожено:- Неужели так больно?!Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:- Ну еще бы...

Парень - девушке:- Что это у тебя на руке?- Родинка.- Странная родинка, "ДМБ-96"...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!- Правда? И что она спросила?- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

Ученые нашли пластик в бутилированной питьевой воде. Теперь, перед тем как выпить, её придётся тщательно разжевать.

Чем дольше отсутствие ceксa, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...

Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!"

— Роза, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!— И что с вами тогда случилось?

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?— А я дезертир...

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.- И что, засекла?- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма: 1. Марокканские апельсины.2. Марокканские мандарины.3. Марокканцы.

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?- А чего ты такая красивая?!

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

Меня нигде не принимают на работу...Не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке "Уволена к чёртовой матери!"

Девушка рассказывает подругам:— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

Вежливый человек никогда не скажет: «Ушел — и х** с ним!».Он скажет: «Ушел, сохраняя достоинство!»

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Заголовок в газете:«Маньяк изнасиловал серийного убийцу!»

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

- Какое твое коронное блюдо? - Ну, я неплохо ставлю чайник!

Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было...

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник.- Молодец! — говорит отец. - Одни пятерки и четверки. А это что такое?- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.Отец расписывается в дневнике и делает приписку: “Если ваши меры помогут, непременно сообщите! Я их испробую на своей жене”

Жена встречает мужа после его пьянки на работе.- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией, а от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал?- Блин, что-то я ничего не помню. Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала, а я не сном не духом...- Дай-ка я тебя еще обнюхаю.- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу...

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!- А ты сама себя всегда понимаешь?- Ну не всегда, но я стараюсь.

- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?- Простите, вы точно гинеколог?

- А это врач нашей спортивной команды.- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?- Как какой? Нарколог конечно!

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?..

У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"...