Zahav.Ляпс

Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага...

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое.

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.

По результатам выборов рейтинг Путина резко снизился с 146 до 76 процентов.

- Мои родители наверное меня не любят... - Почему ты так думаешь? - Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...

Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул. Второй: - А вы думаете, у меня тещи нет?!

Сижу в инете через ВПН.Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с незамужними дамами, взять карту АмерикенЭкспресс и отдохнуть в Майами.Отключил.Выборы-x#и6оры, новости о карателях, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности.Сижу в инете через ВПН...

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Н-е-е... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

Девушки, рождённые в СССР, ломаются реже, чем девушки, рождённые уже в России...

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена...

- А кто пришел домой в пять утра?- Мам, это кот. Я ему дверь открывала.

- Эй, соня, вставай! - Настя, ну дай еще поспать... - Я не Настя. Я её муж.

- Ты чего в синяках?- Да один качок штангу уронил...- Тебе на лицо?- Себе на ногу. А я засмеялся…

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций…

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мама плохого не посоветует:Хватит сидеть за компьютером, это вредно.Иди лучше погуляй с ребятами во дворе. Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку, на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, попиздись с ребятами из соседнего двора, покатайся на невротебенной тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, е... по взрывпакету кувалдой, взорви Корсар8 в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и и прочее с обратной стороны дома, жарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный эскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой, я тебе сделаю борщ, мясо, салат, компот, чай, булочки, пирожки, ты же растущий организм.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.

– Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится!

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.

В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Ани веснушки.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Скромность красит человека. В серый цвет.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

У Тани Ивановой было самое красивое платье на выпускном. Вопрос. Как долго этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею…. никого не жалею.

- Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.