Zahav.Ляпс

В магазине:- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.- Вам для девушки?- Мне для доктора.- Отблагодарить или отомстить?

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.

- Прошла собеседования на всех фирмах?- Ага.- А сама куда хочешь?- На ручки.

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится.

- Здрасте- Здравствуйте- Имеете опыт в продажах?- Да, я алкоголик. Я продал все из моего дома- Вы приняты

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

- Ты француз?- Да.- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…

Риэлтор по продаже недвижимости разъясняет покупателю:– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?Маклер:– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.- Это головы, что ли?

На Зимней Олимпиаде нет российских спортсменов.Юридическим языком: Допущенные WADA участники Олимпиады, похожие на российских спортсменов.

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.Шах и мат, сучка. Шах и мат!

Одна подруга другой:- Если бы у меня было лицо как у тебя, я бы засудила своих родителей...

Отрицательный результат тоже хороший результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету.Но не смогла. Она гуманитарий.

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!- Но ведь она не права!- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало...- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2017 год решило вас кремировать!- Премировать?- Нет.

- Я бросил пить.- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

С возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам...

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

Выкладывайте в соцсетях свои самые страшные фото, и тогда при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

- Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? - Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Дорогой!!! Ты не поверишь!!! Этот суп я испекла сама...

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.

Гид - группе туристов:- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.Турист:- Да врете небось.- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

— Я хотела бы кремировать своего мужа.— Когда он умер?— Он не умер…

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!Но самолечение тут бессильно!

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

- Здравствуйте, я добрая фея!- Ээээ... а почему с топором?!- Вот видите, как Вы мало знаете про добрых фей!!

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!

- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идет! Больше, чем ей!- Конечно, дорогая.- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

- Как вы относитесь к Набокову?- Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: "не-чи-тал".