Zahav.Ляпс

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.Средний класс - свои сдает.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

- Как Вас зовут?- Владимир.- А по отчеству?- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.

- Я подумаю...- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.- Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.

- Фима, иди играть на скрипке!- Деда, ты меня сегодня уже бил...

- Здравствуйте, это клуб любителей врать?- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

- А я в сексе на новый уровень вышел!- Сколько монстров завалил?

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.Вычеркнул из завещания.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!- А что, у тебя в трусах есть дверь?

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться - ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно.Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

- Как бы вы описали себя в трех словах?- В словах? Но я приготовила танец!

Между "вся жизнь впереди" и "жить осталось лет двадцать" не такое уж и большое расстояние...

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.

Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

— 300 грамм сыра. — 500 рублей. — Почему так дорого? — Бесплатный сыр только в мышеловке. — ОК, упакуйте в мышеловку.

– Как ты?– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей– Каких?– Что он дурак.

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

От учителя физики узнал, что Земля вертится.А от учителя труда - на чем именно она вертится.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!- Думаете, всё-таки, эмочку?

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Японская поговорка: Если долго смотреть на реку, то можно про#бaть последний паром.

Первая женщина на ЛунеЖ: Хьюстон, у нас проблема.Тех.ком.: Какая?Ж: Неважно.Тех.ком.: Скажи, в чем дело?Ж: Ни в чем.Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!Ж: Ты знаешь.

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?— Нет, конечно, нельзя.— Короче, уроки я не сделала.

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

Основное правило техники безопасности: 'Не работай - не пострадаешь'.

Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.

Я уже полгода хожу в тренажерку и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна. — Очень приятно! — Это бабушка, Анастасья Викторовна. — Добрый вечер, вы замечательно выглядите! — Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. — Ух ты. Рад видеть… — Это прапрабабушка, Евгения Карловна. — Ээ… — Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. — Милая, а мужчины у вас в семье были? — Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими

Ботать по фене ------------------------------------------------------------------------Воровской жаргон пришёл в русский язык из иврита и идиша после того, как в местах компактного проживания евреев в Российской Империи сформировались этнические (в данном случае еврейские) организованные преступные группировки. Евреи говорили на иврите и идише, а полицейские их не понимали, так как евреев служить в полицию не брали. Поэтому постепенно эти непонятные для полицейских термины превратились в устойчивый русский блатной жаргон. Вот некоторые из них: Ботать -- בטא (боте) выражаться. ביטוי (битуй) выражение. Феня -- אופן (офен) способ. ביטאי באופן(Битуй беофен) -- ботать по фене -- выражаться особым способом, непонятным для окружающих. Фраер -- Frej -- свобода (идиш) Фраер -- не сидевший в тюрьме, не имеющий тюремного опыта. Блатной. Die Blatte (идиш) -- лист, бумажка, записочка. Тот, кто устраивался по блату, имеющий бумажку от нужного человека. В воровском жаргоне блатной -- свой, принадлежащий к уголовному миру. Шахер-махер. סחר מחר иврит (сахер мехер). «Махер» -- это значит продавать, а «шахер» -- товар. Хевра -- криминальная общность, банда. Иврит חברה (хевра) - компания Ксива -- записка. Иврит כתיבה (ктива) -- документ, нечто написанное (в ашкеназском произношении иврита ת часто меняется на «с». К примеру «щабес» вместо «шабат»). Клифт -- пиджак. Ивр. חליפה (халифа) -- костюм. Малина (воровская) -- квартира, помещение, где скрываются воры. От מלון (малон) -- гостиница, приют, место ночлега. Хана - конец. חנה - ивр. хана - делать остановку в пути, привал. Это корень очень широко распространен в иврите (ханая, - автостоянка, ханут - склад, магазин). Отсюда же и слово «Таганка» произошедшее от слова תחנה )тахана( --станция, остановка, стоянка. Так сначала неофициально, а потом и официально называлась тюрьма, в которую привозили заключенных со всей страны (европейской части страны) перед отправкой в Сибирь. Марвихер -- вор высокой квалификации. מרויחר марвихер (идиш) - зарабатывающий деньги от ивр. מרויח марвиах -- зарабатывает. Хипеш -- обыск. Хипесница -- воровка. Ивр. חיפוש (хипус) - поиск, обыск. Параша -- слух. Ивритское слово פרשה (параша) означает комментарий. Бан -- вокзал. На идише слово «бан», имеет тоже значение. Кейф -- כיף ивр., араб. -- кейф с тем же значением. (От этого же корня в арабском языке «кофе». Когда его пили -- койфевали. Вообще, иврит и арабский, два семитских языка, имеющих очень много общих корней. Кто знает один, тому достаточно просто учить другой.). Халява -- даром, бесплатно. Ивр. חלב халав (молоко). В 19 веке евреи России собирали для евреев Палестины так называемый דמי חלב «дмей халав» -- «деньги на молоко». Шара, на шару -- бесплатно. Ивр. ( שאר , שארים шеар, шеарим) -- остатки. То, что остается у продавца, непригодное для продажи, и он оставляет это на прилавке для бедных. Согласно еврейской традиции на поле необходимо оставлять несжатую полоску שאר - шеар - остаток, чтобы бедные могли собирать колосья. Об этом евангельская притча, рассказывающая о том, что Иисус с ученикам собирали несжатые колосья в субботу, и это вызвало недовольство фарисеев. Мусор -- милиционер. На иврите. מוסר (мосер) -- тот, кто передает информацию. Мусорами называли в Российской империи полицейских задолго до появления милиции. Шалава -- потаскуха, проститутка. שילב, לשלב (шилев) сочетать (одновременно несколько мужчин). Мастырка -- фальшивая рана, замастырить -- спрятать. На иврите מסתיר (мастир) -- прячу, скрываю. Отсюда же стырить -- украсть. И סתירה -- (сатира) сокрытие. Отсюда же и сатира (скрытая издевка). И мистерия. Древнегреческие сатиры тоже отсюда, а не наоборот. Древние греки вообще много чего переняли у финикийцев. А евреи и финикийцы -- это семитская группа языков.

Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом

Норма - это идиотизм, с которым смирились

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне

Пеший турист пересекает деревню, выходит на окраину и видит недалеко от себя маленький холмик, на котором лежит прекрасное крупное яблоко. Думает: сейчас я этот плод отведаю. Только подумал - земля задрожала, разверзлась и из под земли выглянула огромная задница. Схватила яблоко, схрумкала и исчезла под землю. Турист обалдел, схватился за голову и вслух воскликнул : Блин! Что это было? Из под земли раздался глухой голос : Ант-о-о-о-о-новка!....

Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква О на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква В - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы О.