Zahav.Ляпс

- Может займёмся любовью?- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Беседуют два предпринимателя: - Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают! - Потому что моя идет шепотом!

- Бейкер-стрит, 8731.- Чего?- Бейкер-стрит, 8731.- А, ещё один программист?- Как вы догадались?- Да неважно - сказал таксист, и повёз его на Бейкер-стрит 221b.

- Как переводится "Му-Му" на корейский?- Ням-Ням!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:- Дедушка, а почему все твои друзья - герои "Войны и мира" Льва Толстого, а тебя там нет?- Как это нет? Пьер Безухов - это я!- А почему так непохож-то?- Цензура-с!

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит родителям:- Всё, в школу больше ни ногой…- Почему? - Писать не умею! Читать не умею! Так еще и разговаривать нельзя.

Ленивые все делают быстро... Чтобы поскорее избавиться от работы... И делают качественно... Чтобы потом не переделывать...

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Разговаривают двое друзей.- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене…

Разговор двух подруг:- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...

На приеме у врача:- Доктор, мне что-то становится хуже!- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку - просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!А Виталий просто не знал куда...

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?- Как что? Надуваю...

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

- Доктор, я боюсь вам сознаться...- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?- Экскурсоводом в музее.

- Доктор, кажется, у меня член сломался.- Ну, это вы загнули...

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!- А здесь есть другой уролог?..

- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:- Блин, никого не узнал.- Да-а-а, не тот ракурс...

- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдется с собою немного дерьма?

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SМS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

- У тебя потрясающая прическа! Нет, правда, как ты это сделал, что у тебя волосы прямо торчат из ноздрей?!..

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Развелся, чтоб она не овдовела.

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

Чужой выбор удивляет сразу, свой - позднее, но больше.

Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице-президента страны.

- Сейчас я засуну свой длинный влажный язык между этих мягких податливых булок...- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!..

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

Парижская мама спрашивает сына:- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?- А чего они дразнят меня белой обезьяной.