Zahav.Ляпс

Сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

В школу альпинизма сорванцов не берут.

Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

- А у тебя теща кем работает?- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит…

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тёщу змеёй. Муж перестал. Теперь по приезду тёщи выдаёт: «Мама приползла».

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Мужик рассказывает друзьям:— Кошек я уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

Приходит чел в аптеку и говорит: - Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось..- Виагру? - Нет... а скажите хлороформ у вас есть?

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...

Приходит мужик к врачу.- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:- Жить да, но вот рожать - вряд ли...

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.- Помню, конечно...- Ты женат?- Да нет, не получилось как-то...- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо...

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин? — Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

В магазине:— Дайте мне пару банок сардин.— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?— Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!

Одесский телефонный разговор.— Алло! Куда я попала?— Я извиняюсь спросить а куда вы целились?

Сара пришла к раввину.— Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?— Лично я бы открыл банку с зеленым горошком.

В магазине старая еврейка говорит продавцу:— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.— Вы что, издеваетесь?— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

- А вы по национальности...? - Да. А вы? - Нет. - А шо так?

И съела лиса просроченный колобок...Так лису ещё никогда не просрачивало!

Уровень одиночества - дала вибратору имя

Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

– Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему она должна быть самой красивой? Дракону не всё равно, какой формы мясо жрать?– Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

- Похоже, вы беременны.- Я беременна?- Нет. Но похоже.

В одесской аптеке:- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?- Конечно! Таки глубокое уважение...

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.

Беременность, старость и п*здец — это всегда так неожиданно.

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

- А как я тебя узнаю?- Я буду в футболке с Малышевой.- Я, наверное, не приду...

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.[после медитации] и я точно знаю, кого.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

Хотите заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Я всю Донцову перечитала. - У тебя что, запоры?

Традиции разных стран:- США: День Сурка- Украина: Майдан Сурка- Россия: Выборы Сурка

— Вчера по пьянке с кумом мерились писюнами — у кого больше…— Ну, и у кого больше?— Ничья… у него — один, и у меня — один!

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь — это не для тебя...

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.