Zahav.Ляпс

Администратор гостиницы говорит клиенту:- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.Кажется, у меня появился новый друг.

- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?- Недавно появилась, еще стесняется.

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!- Плавает говно, а моряки ходят.- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.

Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

Нас помнят, пока мы мешаем другим!

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Масоны - это самое известное тайное общество в мире.

В чате: она: А в тебе есть изюминка? он: О, во мне масса изюминок. Я практически кекс.

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло - жены не было дома!

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

Надпись на зеркале: Даже не надейся! Это - ты!

Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:- А почему без машины?

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай.

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей японские мамы... зубочистками?

Она:- Ты когда-нибудь работал сантехником?Он, удивлённо:- Нет, а что?!- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец.

ОН: Сделаешь мне минет?!ОНА: Давай в следующий раз..ОН: Почему???!ОНА: Нууууу…. Я не очень хорошо умею…ОН: Х*ясе! А к следующему разу где научишься?

- Девушка, у Вас есть молодой человек?Девушка, смущенно:- Не совсем...- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

yy: мне котенка принесли, белого пушистогоxx: сфоткай, покажиyy: фотика нетxx: отсканируй

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?- Почему вы так решили?- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...

А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бля, для тех гостей, кому, сцуко, вечно все недосолено!!

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".

Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.

Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.

- Ну что, поехали к тебе?- В Курск?- А ты умеешь отшивать!

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.