Zahav.Ляпс

Благодаря Виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?- Спасибо не надо, мы уже уходим.- Да что-то медленно уходите.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Жена:- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.Муж (не отрываясь от газеты):- Не дам!

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:- Слушай, где ты его достал?!Попугай:- Где-где - в Африке. Их там миллионы.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

- Дорогая! Какой вкусный торт!- Я его в магазине купила.- А сама такой же испечёшь?- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

- Мама, а почему на плите так грязно?- Папа яичницу пожарил.- Что, без сковородки?

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...- Вам х#ево.- А, спасибо.

- Мама, знакомься! Это Саша.- Отлично. А ты кто?

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох#й" некультурно.

Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

- А можно всех посмотреть?- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.

Чудеса пластической хирургии!Зашла корова - вышла кобыла!

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".

- Где я?- В России.- Как я тут оказался?- Ты тут родился.- Почему тут так грязно, темно и воняет?- Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб!

Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.

- Чем это воняет? Ты чувствуешь?- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: "Лежать!", а другому: "Стоять!". Тут главное - не перепутать.

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.

- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!..

Как обидеть женщину?1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"3. Бегите.

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?- Я Сережа!

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. - Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.

ххх: Ко мне девочку подсадили (обзвон клиентов)yyy: Ну и как она ?xxx: В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО...xxx: Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно...

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

Врач: Мы поставили вам диагноз.Я: Говорите скорее, у меня мало времени.Врач: Как вы узнали?

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

- Вау! Какие люди - и без сутенера!!!

Жили-были старик со старухой...Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною.Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою.Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой.Тут входит в комнату старуха, да как закричит:- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!

Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз.Замужество оказалось удачным.

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

- Как называется человек, работающий за двоих?- Онанист.