Zahav.Ляпс

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.Потом они начинают питаться нами.

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

В цветочной лавке:- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?- Обозвал дурой.Продавец подает шикарную розу.-... овцой.Подает вторую.-... тупой.Подает третью.-... жирной.Продавец забирает одну:- Это не ей, вам розы.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.- Да х#йня.

- Дерзкий, как пуля резкий...- А можно мне другую характеристику с работы?

А мне повезло - у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Первый День Диеты.Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.Это было очень вкусно!

- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!

Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Мечты потихонечку начали сбываться!В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.

- Прости, что так поздно звоню.- А ты не поздно, ты вообще - зря.

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.

Давно замечена странная закономерность.Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поет.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках"."Замужем" - значит все хорошо. "Разведена" - его дома ждет скандал.Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы.У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.А потом включил новости.

- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?- Понтификом, Антон, понтификом...

- Срочно приезжай!- Что случилось?- Просто интересно, я время засекла.

Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х#йню?!

Список мужчин в жизни женщины: Первый. Второй.Не первый.

Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

— Это правда?— Нет, это новости.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках непривередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.- Хелло! Вы кто?- Мы жидомасоны.- Вау! А куда идете?- По домам. Мы самораспустились.- Почему?!- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.Я шокирован: вот это нож в спину!

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

В России что может гореть - горит.Что не может - тонет.Что не тонет - руководит.

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Как стать плохим человеком. Инструкция:1. Дать денег взаймы.2. Долго ждать.3. Спросить, когда отдадут.Готово. Вы говно.

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?- А в чем разница?- Совет бесплатный, консультация за деньги.- Совет, конечно!- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Если у женщины долго нет мужчины, то у нее наступает обезввоживание.

Наказывайте ребенка только в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк такой, курил за гаражами»!

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?- Ты не рассердишься, если я скажу правду?- Нет, конечно!- Я трахаю твою сестру...

- Милая моя, бревнышко лесное...

- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?- А у меня двойное гражданство.