Zahav.Ляпс

- Желаю здравствовать.- Чо?- Я вас приветствую!- А?- Кажется, возникло какое-то недопонимание.- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?- В заповедник, конечно же...

Любитель читать в туалете нечаянно обосрался в библиотеке.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.- Сойдет любой кот...

Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.- Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Порядочных людей не так мало, как вы думаете – их гораздо меньше.

Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".

Олег Владимирович Дерирыбка.

Разговаривают двое мужиков:- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.- Заначка.

- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?- Да.- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Бестселлер года - «Трое в лодке или двое в Рыбке».

Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей?..

Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

- У вас совесть есть!?- Есть, но она оптимизирована.

- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.

Звонок по телефону:- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?- Я никогда не был так счастлив!- Она что, рядом?- Я очень доволен!- Держись, братан...

-Лёль, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?- Мань, как насчёт Ленина?...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

Жена причитает:— Как ты мог, Фима! Ну как же ты мог!Муж:- Сара, ты о чём?! Шо такое?Жена, не обращая внимания, продолжает:- Как ты мог! Эх, Фима-Фима...- Да что ты, Сарочка, ведь я же ничего...Жена, перебивая:- Вот именно, Фима! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Фима! Как же ты мог!

— Моня, Ви ведёте неправильный образ жизни!— Ой, только не надо мне завидовать!

- Ты кого хотел бы - сына или дочку? - Сына! - Почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый!

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристаёт к рыбке:- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?Мимо проходит врач:- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Такой я человек : зла не помню — приходится записывать.