Zahav.Ляпс

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:- Мне нужна Сара Коннор!- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.- Ты не понял, я - киборг!- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.- Я послан с миссией!- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...- Грядет восстание машин!- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.- Какую?- "Евангелие"... Пойдемте, я вам все расскажу!

- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...- Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

В детстве человек получает начальное образование, в юности - среднее, в молодости - высшее, в старости - злокачественное.

- Давид Соломонович, на шо вы живете?- Я мыслю - и на это существую.

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?- Я курил травку, пап.- Не ври мне - ты снова ревел из-за бабы, тряпка!

Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...

В магазине на кассе.- Молодой человек, 18 есть?- Но я ж Пепси покупаю!- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

На исповеди:- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...- Знаю, дочь моя.- Откуда?!- Подписан на твой инстаграм.

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

- Подергай струну моей души.- Но это же твой член!- Нет в тебе ни капли романтики...

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...- На дорогу, бля, смотри!

- Куда будешь поступать?- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

Особая примета: нет татуировок.

Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

19 марта 2018 года. У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: - А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:-Да х#й с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

- Вот бл@дь!- Кать, не матерись...- Да ладно, никто не слышит...- Видео посмотрят, тогда услышат...- Это что - запись, что ли?!- Да!- Вот бл@дь!!!

В автобусе. Жена мужу:-… ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!Рядом стоящая женщина:— Простите, вы ругаете или рекламируете?

- Милый, а давай заведем любовника!- Кого?!- Собачку. Извини, задумалась…

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного...

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.

- Я решила начать войну с жиром! - Смотрю, ты только в плен берешь...

- Милый, а я у тебя единственная?- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Разговор двух подруг:- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?- А мой только улыбается, сволочь…

У сексопатолога:- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!

Желание женщины - закон! Вчера три раза за ночь внес в него поправки...

- Как отличить осторожность от трусости?- Если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость...

А вот вам чай! Сама собирала! по лугам, по полям, по лесам и кладбищам... Да ладно, шучу я. Не хожу я в лес!

Объявление в детском саду: "Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба - подкоп под воротами ни делать, детей через забор не перекидывать!"

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю...".

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

- Девушка, а как вас зовут?- Ассоль.- Вас так назвали в честь героини романа Грина?- Нет, бля - в честь стирального порошка...

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

- Сколько у нас шпаг!- Четыре!- Сколько у нас мушкетов?- Четыре!- Так кто же мы?- Вооруженные силы Эстонии!

- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?- А нас в школе учитель английского был еврей.

- А Маша выйдет?- Нет, хватит мне уже внуков!

Соседка стучится ночью.Спрашиваю: "Кто?"Отвечает: "Соли надо?!"

- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.Муж:- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?