Zahav.Ляпс

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.- Не любишь, или потому что ты толстая свинья?

Муж вернулся из командировки. Жена:- Ну как?- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?- Не один ты так думаешь...

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.- Чему? - Тому что она не моя жена.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

- Дорогая, это не то, что ты подумала!- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.- Я вижу, тебе на работе не скучно.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.Пойду-ка я дам сыну леща...

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?- Занятием денег.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю- Нет.- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...- Харон, нет!

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

- Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Российский депутат!Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.

- Доктор, пульса нет!- Чур, кроссовки мне!

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься!- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

- Дорогая, ты че хандришь?- Настроения нет.- Скажи честно - ты взвешивалась, да?

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

А давайте назовем гомосексуализм бабофобией?

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!- Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, бля, каждый раз новый вкус!

- Здоров, ты машину купил?- Да.- Чего не ездишь на ней?- Боюсь разбить.- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ё*нутый какой-то...Так и не пришёл...

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

ГОСПОДИ!!! Почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел...

Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

— Дорогая, я ребёнка из садика привел! — Чудесно, как назовём? Наш—то в школе учится!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

— Какое ваше любимое печатное издание? — Деньги.

- Я с тобой не разговариваю!- Почему?!- Пока ещё не решила...

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

Удивительное – рядом. Несмотря на провокационное название, «Анальгин» всё же лучше употреблять через рот…

Когда Жерар Депардье получил счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство…