Zahav.Ляпс

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.

Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему ты че? че с тобой? Муж да ниче, на работе задержался!

- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- Как это?
- Не умер!

- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.
Куда ты снова шкаф переставила?

Что общего между стриптизёршей и кинорежиссёром? Оба снимают и показывают!

Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается – все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо?
- Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.

И дурак бывает прав так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.

— Привет! Сколько, если не секрет, вы ежемесячно откладываете с зарплаты на на так называемый "черный день"?
— А что, в этой стране есть какие-то иные дни, кроме черного?

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.

Трудности дают человеку возможность получше познакомиться с собой.

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе...

Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине с краю кровати без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Раньше дети собирали металлолом, макулатуру, гербарии и все было хорошо.
А сейчас за неправильно собранный гербарий можно быстро повзрослеть.

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?

Момент из мультфильма Шрек:
- Некоторые из вас возможно умрут, но это жертва которую я готов принести.

Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

- Папка, а ты тоже в 17 школе учился, как я?
- Да сынок. Только это было очень давно - 35 лет тому назад.
- Ну, Елена Степановна так и сказала. Я, говорит, такого придурка, как ты, последний раз видела 35 лет назад!

Знаете, этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину? Вот я как они, только без бизнеса.

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет..
- А х#ли вы молотком весь день стучите?

- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону...

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху?

- Может по бутылочке пива?
- Нет.
- Но ты же любишь пиво!..
- Я так мало не буду.

- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.

Учительница:
- Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?"
- Да это у меня батя так часто говорит.
- Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Резюме... их придумали для страданий.
Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

И дурак бывает прав, так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду...

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Я отказываюсь отвечать на такой вопрос дорогая.
- А вон ту?
- Oтказываюсь отвечать.
- А эту хотел бы?
- Нет.

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.

- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да! Да! Помню! Конечно!
- Я в кабаке напротив...

Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить за женщину на первом свидании.
То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на втором.

При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несёт плохую энергетику.

- Милый, ты бы хоть побрился, завтра серьезное мероприятие и вставать очень рано...
- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
- Не поняла...
- Лицо с подушки соскальзывает!