Zahav.Ляпс

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет!

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды...

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".Я: "Что вы хотите сказать?"Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

Она хотела бы жить на Манхеттене... Но родилась мужиком в Воронеже...

Самое сильное разочарование детства — тебе скоро 45

Хозяин магазина говорит новому продавцу:- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.- Какой, сэр?- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях. - И что же? - Я решила поменять тебя.

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.- Дура что ли, он же не это имел ввиду.- Сама дура, врач - психиатр.

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.

- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.

Пролетают мимо Солнечной инопланетяне. Решили заглянуть и узнать, как там земляне.Отправили трёх представителей в разные уголки планеты. Через один оборот они возвращаются.— Я был в месте под названием Юэсэй, — говорит первый. — Там земляне считают себя самыми развитыми. Учат других, как надо жить. Автомобили в космос запускают. Но до нас им еще далеко.Второй говорит:— Я был в Чжунго. Там землян тьма! Плодятся как шиканы с Гроциуса. Работают как дик'япы с титановых астероидов. До нас им далеко, конечно. Но потенциал есть...Третий:— А я был в России. Там у них выборы какие–то. Хикрак знает, что это такое! Я на них никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Грудинина голосовать. Кандидат от народа!

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают...

- Папа, а литр пива - это много?- Сынок, ну это смотря какой по счету.

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?- А что-нибудь покрепче?- Вот, орехи...

- Мариночка, сколько у вас было мужей?- Своих?

Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.

- Кажется, я сегодня не выспался...- Ты каждое утро это говоришь...- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Женщина рассказывает подругам:- Вообще-то мой муж по знаку зодиака Скорпион... А Козерогом я уже потом его сделала...

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем...

Темы семинаров:1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.4. Креатив в бухгалтерской отчетности.5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков:можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. 15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы. 16. Изощренные формы приказов об увольнении. 17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. 18. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

- Как изменить внешность?- Займись боксом ...

Отец: - Сын, тебя усыновили.Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.