Zahav.Ляпс

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то стоя.

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу Вуду.

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета.

Женщина не спирт. Разведённая слабее не становится!

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Вообще-то, ж*па любит мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

— А у меня Вай Фай не работает.— Да гони ты в шею этого китайца!

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Сарочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

- А вы по национальности...?- Да. А вы?- Нет.- А шо так?

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Главный редактор журналисту:- Пишите срочно статью.- На каком языке ?- Иврите.- Да это я понял, на каком языке писать-то?

-Доктор, мне не хватает секса с мужем!-Заведите любовника.-Любовник есть, мне всё равно не хватает секса!-Заведите второго любовника.-Есть и второй, всё равно не хватает!-Странная вы женщина... -Вот-вот! Дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я б%%дь.

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла.Просто не думайте об этом.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!- У меня он еще не наступил.

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

- Мы завтра не увидимся.- Почему?- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

- Рабинович, Христос Воскрес!- Таки да, надо было винтиками...

- Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска херовая...- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?- Да потому что они очень гибкие...

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!- Может, бутылочку?- Не льстите себе.

Если ваш ребенок, наливая себе чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

Правило "Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" еще никогда меня не подводило.

Седовласый мужик покупает сигареты.Кассирша говорит ему:- Паспорт покажите.Дед не растерялся:- Я не себе, это папа просил купить.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло все такое нужное: айфоны, автомобили, самолеты, яхты...

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...

Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Сам себе не поможешь, так потом от себя помощи не жди.

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

Власти пытаются закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки сами же и украли...

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:- Про вас говорят, что вы дурак.- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!- Вы пьяный?- Да, так совпало.

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.

Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!- Так разведись с ним!- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.