Zahav.Ляпс

- А я жене нa прошлое 8 мaртa цветик-семицветик подaрил.- И что?- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.- Ух ты. А еще?- Я зaрaбaтывaю кучу бaбок.- Сколько?- Не знaю. Женa финaнсaми рaспоряжaется.- Во кaк, a еще?- Бросил пить, курить, ругaться.- Здорово...- Люблю возиться нa кухне. Приготовить тaм, посуду помыть, порядочек нaвести...- Ой!- И кaждый день в шесть вечерa меня неведомой силой переносит домой.- И из бильярдной?- С любого местa. Теперь я ненaвижу футбол и хоккей, рыбaлку и охоту, зaто обожaю фигурное кaтaние, сериaлы и передaчи про любовь. Тaк вот.А вы говорите...- Погоди-кa, a кaк же седьмой лепесток. Их же тaм семь было?- Дa лaдно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все рaвно у вaс шaнсов нет.

Проституткa зaглядывaет в окно остaновившейся мaшины:"Здрaвствуйте!.... a у нaс для Вaс хорошaя новость....новый тaриф..."Молодежный"......первые пятнaдцaть секунд бесплaтно"

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...- Ну тесно то понятно, а активно...- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

- Ты где в воскресенье был?- Карасей ловил.- И сколько поймал?- Да ни одного...- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:- Маша, твоя синица в руках пришла.

Разговор представительного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

ууу: а как ты узнал, что это не твой сын? ххх: догадался ххх: когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце ххх: но были и другие сигналы!

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?- Да.- А кто этот счастливчик?

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

Супруга пациента говорит лечащему врачу:- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..- И ты выбрал ее лучшую подругу?- Я выбрал двух ее лучших подруг...

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

Объявление у входа в поликлинику: Внимание, больные с хронический с низким давлением!Предлагаю общение с моей женой У нее феноменальные способности. За три минуты общения давление нормализуется и, если не прервать общение,то далее давление может подняться до критического вплоть до инсульта. Проверено участковым врачом и медсестрами, которые получили инсульт!Адрес - у нового участкового врача.

- Ты кем работаешь?- Фрилансером.- О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?- Есть что-нибудь пожрать?

В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$;Мне гарантируют доход не выходя из дома;В лотерее срубил 1632$;Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...

Мужик звонит даме по объявлению в газете«Молодая женщина познакомитсяс мужчиной для серьёзных отношений»:— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?Дама, после паузы:— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…

- Фима, кем лучше быть? Престижным дворнико на вилле Президента или непрестижным состотельны гробовщиком?- Сема, лучше простым миллионером1

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...— Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.— Я чего?...— Вы пересекли двойную осевую!— Где?— Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?Блондинка, с ужасом глядя под ноги:— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна....

Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.

Мать Дункана Маклауда узнала, что ее сын бессмертен после третьего аборта.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.

- Ты чего такой весёлый?- Вчера развёлся, как рога с плеч!

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.— Фи, — сказала одна старая графиня.С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Ничто меня так не радует как покупки жены, каких удалось избежать.

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

Да Вы, мадам, страшны не только в гневе…

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.

Агентство приключений «Счастливая жопа».

Увидев дело рук человеческих, пришельцы заключили — жизнь есть, но разума нет.

Секс по телефону — занятие онанизмом под диктовку.

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:- Ты шо не пИсаешь? Поднял меня среди ночи... ПИсай, я тебе говорю, пИсай!Сара из спальни спрашивает:- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Одесса:- Роза, хотите пойти со мной в музей?- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её тр@хнуть - это Бальзак.