Zahav.Ляпс

Муж говорит жене:- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

- Алло! Это я в реанимацию попал?- Нет, пока только дозвонились...

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

- Больная, вам очень срочно надо похудеть...- Доктор, но у меня такая конституция... - Конституция у нас одна, просто вам жрать нужно меньше...

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.

Одна женщина говорит подруге:- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...

Иномарки - очень умные машины... Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?- Прибежал, господин дерматолог...

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил.Ученики его спрашивают:- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?- Помочь плакать?

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер.Мне кажется, что она блефует.

- И все-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...- Кролик ее в конце все-таки трахнул?

Талантливые люди талантливы во всем.Мне кажется, что с #банутыми та же история...

Подозрительно как-то: не доводилось слышать, чтобы хоть одна жизнь жаловалась на человека.Может, с людьми что-то не то?

Жена мужу, стоя у гладильной доски:- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?- Вообще-то, я рассчитывал на большее.

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь - в каждой девушке должна быть своя изюминка.

Она страшней меня на 5 лет.

Загадайте двузначное число от 40 до 80.Умножьте на 3.Отнимите 11.Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.Темно, правда?

О пикапе после сорока лет:- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.- Ты права.

- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый...

На днях постирал цветные вещи с белыми - и получил интересный результат.Меня отп#здила жена.

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

- Я побрила ноги, намек понял?- Ты свяжешь мне свитер?

Среди известных производителей в России остались только быки.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку: - Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют. - А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

- Доктор, пульса нет.- Сердцу не прикажешь.

Умею признавать чужие ошибки.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Каким бы буйным ни был бык, на банке пишется тушёнка!

Включал ТВ со своим мнением, выключил - с правильным.

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола? - Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Любителям кроссвордов: шведский биодрон из 7 букв. Ответ: Карлсон.

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.Это все, что нужно знать о семье и браке.

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?- А мы были соседями.- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.Звезда упала!

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

Смех и любовь продлевают жизнь.Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии...

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Хочу водки, мужиков и денег!Водку и мужиков можно деньгами.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Золотое правило истинной женщины:не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!