Zahav.Ляпс

Народные приметы:Когда мужчина готов ради женщины на всё – это значит что он её любитКогда женщина готова ради мужчины на всё – это значит что она его мама...

- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!- А целились-то куда?

Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.

Доктор:- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент:- Но у меня нет эрекции! Доктор:- Да, но у меня есть.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

- Я вёл себя как мужик!- У тебя две опечатки в слове муд*к.

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

Адвокат:- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?- Да, конечно готова!- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?- Ну, ты вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы" и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

- Целых пять лет я писал ей любовные письма…- А потом?- А потом она вышла замуж за почтальона.

Сапер всегда выполнит свою работу: даже если обезвреживая мину он ошибся, то разминирование все равно произвел.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути...

- Моя жена за рулем - как молния...- Что, так быстро ездит?- Нет, часто попадает в деревья...

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:- Что о сексе мечтала?- Да... А как ты догадалась?- У тебя ноги за голову задрались...

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:- Ну что, братан, не заводится?

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

Жена: - Хочешь переспать с симпатичной мулаткой?Муж: - Конечно!Жена: - Тогда дай денег на солярий!

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все ли равно какой формы мясо жрать? - Чтоб не стыдно было свою еду в Instagram выложить.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

- Я не могу к тебе вернуться.- У тебя кто-то появился?- Рассудок.

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?".

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

- Фима, доволен ли ты своей женой?- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой этим всем приятно заниматься.

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.- И сколько ты весишь?- 100 граммов до развода.

- Замуж хочу!- А Андрей че?- Он сопли жует.- Че говорит?- Говорит, вкусно.

Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

- О чём нужно говорить с дамой?- О её красоте, конечно.- А если она... ну... не красавица?- Тогда о недостатках другой дамы.

Пришел мужик к священнику исповедаться...М:- Батюшка, я согрешил. У меня есть друг...он живет вместе с женой и дочерью. Однажды вечером я пошел в гости к своему другу, его и жены не было дома, была дочь. Она пригласила меня в дом, мы посидели, попили чаю....шел дождь...я остался переночевать и переспал с его дочерью....С:- Я прощая тебе этот грех, сын мой!М:- В другой вечер я опять пошел в гости к своему другу, его и дочери не было дома, была жена. Она пригласила меня в дом, мы посидели, попили чаю....шел дождь...я остался переночевать и переспал с его женой...С:- Я прощая тебе этот грех, сын мой!М:- В третий раз я пошел в гости к своему другу, не было жены и дочери, был друг. Он пригласил меня в дом, мы посидели, попили чаю....шел дождь...я остался переночевать и переспал со своим другом....С:- ИДИ-КА ТЫ ДОМОЙ, СЫН МОЙ, ПОКА ДОЖДЬ НЕ НАЧАЛСЯ!

- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Окулист - пациенту:- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?- С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков.- Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

В школе:- Дети, помните в фильме "Вспомнить все" с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

- Кто такой массажист?- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.