Zahav.Ляпс

- Дерипаска - настоящий киприот России.- Вы хотели сказать патриот?- Нет.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Китайцы шутят о себе Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку. Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах. Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе. Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой». Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.

Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?- Поздно. Я уже замужем…

В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Жизнь удалась - когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

— Сема, твоя жена — дура!— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

— Я поклонница здорового питания! — Милая, но ты жрешь все подряд! — Разве не здорово??

Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" — два дня не могла домой попасть… проскакивала...

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:— Суп я есть не буду!

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто вам с нею таки не поможет.

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

- И кто был инициатором развода? - Да как всегда - подруги!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

Он: — Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!" Она: — А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

- Дорогой, у нас скоро будет… любовник!

- А здесь у вас, что за забором?- Кегельбан строится!- А как его имя и отчество?

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Какое море больше всего любят Зомби?- Мертвое море.

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.Прошло сорок лет.Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Великая вещь эволюция! В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине ХХI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

Адвокат спрашивает подзащитного:- В чем вас обвиняют?- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?- Еще до открытия магазина.

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "…и мой тоже…", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Трамп решил раздать учителям оружие.Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.