Zahav.Ляпс

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.За каждой успешной бабой стоит м#дак, назло которому все и затевалось.

Любая х#йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

Лучшая работа, это высокооплачиваемое хобби

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

Загугленное поколение.

Он хотел многого добиться в карьере.Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Случай на школьном собрании:— Ваш сын попался за курением марихуаны.Отец:— Он сказал, где взял её?— У своего лучшего друга.Отец, утирая слезы:— Он правда так сказал?

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу:- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить:- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

- А что, отец, лекарства в городе есть?- Кому и боярышник лекарство...

Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

Если дать человеку ВСЁ, что он хочет, он захочет то, чего не хотел!

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь пopнo?"

Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?

Зашёл в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Она - ему, после проведенной ночи:- Ты на мне женишься?- А мы что, разве уже на "ты"?!

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?- Если без тебя - конечно, измена.

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!- Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"

Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:- 77.222.145.117- Мимо! 190.168.200.122- Ранил!

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?- Нет.- А папе собутыльник?

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? - Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... - Ну и нафига ты вышла за папу?

- Доктор, пульса нет.- Сердцу не прикажешь.

В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.

Живу так, будто в ботинке слез носочек. В принципе, жить можно, но все очень, 6л#дь, бесит...

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

— Почему у вас посуда разбита? — Ругались!— А почему диван разломан? — Мирились...

— Организм, что ты делаешь?— Запасаю жир к зиме.— Но сейчас февраль!— Я дальновидный.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?- Да.- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.Сложный случай!Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?- Да так, ничего- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?- До вас не пахло!- Что, так испугались, что ли!?

- Я по глазам вижу, что ты пил!- Я по бокам вижу, что ты ела!

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "Дай сто евро, отец!",- вообще не смешная.

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?