Zahav.Ляпс

- Ты раньше, вроде, марки собирал?- Что ты, я уже давно на евро перешел.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

- Здравствуйте, вы ищете работу?- Да, ищу.- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим. На очень выгодных условиях!

Англичанин - имеет жену, любовницу, любит жену.Француз - имеет жену, любовницу, любит любовницу.Еврей - имеет жену, любовницу, любит маму.Русский - имеет жену, любовницу, любит Путина.

Цыганка гадает Путину:- Есть две новости, милок, хорошая и плохая- Давай сначала плохую- Выборы-то ты проиграешь- А хорошая ?- Россияне об этом не узнают.

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Новости по ящику - это 5 баллов!!"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.- Как не дарил, а обруч?

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.- Какую?- €10

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!- Да... Моя тоже далеко не красавица...

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо – какое ты говно.

xxx: Ты защитник Отечества? В смысле служил?yyy: Не, я полузащитник, у меня военная кафедра.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Объявлене в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?- С тобой - нет.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

На балконе мы — психологи.На кухне мы — политики.В сети мы — философы.И лишь в жизни как были дебилами, так ими и остались.

Разговаривают два мужика:— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.— У меня та же история. Купил я теще чемодан…

— Папа, я не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался…

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.— Это еще в честь чего?!— Ну они все равно тебе не нравились.— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Спи, — отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Муж: - А где ключи от дома? Жена: - Это у тебя надо спросить. Муж: - Спрашивай. Жена: - Спрашиваю. Муж: - Да не знаю я!

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и, не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт" 20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт" 27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт" 38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.