Zahav.Ляпс

- Зяма, а пойду-ка я завтра в школу танца живота... Потанцую животом... Не зря ж таки я его отрастила!

Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.

Да здравствуют наши врачи — санитары общества!

Фотограф спрашивает клиентку:- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?- Маленькие.- Тогда вы не должны улыбаться.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Профессора математики спрашивают:- Вы пойдёте голосовать?- Нет- Почему, профессор?- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.- Но, профессор, если все окажутся такими же "умными"?- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

— Вы что-то принимали в последнее время?— Да, желаемое за действительное...

Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

С точки зрения динозавров мы живём в пост-апокалиптическом мире.

- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.- И все-таки вы вместе?- Да, и при всем этом у нас есть нечто общее.- И что же?- Паранойя.

- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мам, ты че? Мне 21 год!- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Поражаюсь женской интуиции.Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".Вот как она узнала, что это я звоню?!

Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?Найти презерватив в своей дырке.

Когда мой отец был в моем возрасте, я считал его старым и мудрым...Блиин, куда дели пульт от моего вертолетика?!

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

- Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!

Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесены 506 раз.Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

- Как устроился в Амстердаме, где там живешь, чем живешь?!- Живу в почти центре, хороший район, новый дом, народ разный, канал рядом...- Как называется канал?- Канал поставки наркотиков.

Однажды я проснулся от утреннего минета.Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.Ненавижу тюрьму.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

В наши дни мальчику, который крикнул: "А король-то голый!" было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.

Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а Омск - нет.

Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

- Счастливые часов не наблюдают! - торговался Иван с прocтитyткой.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Новые «Звёздные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»

Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

- Леночка, привет, с праздником!- О, Боже, это ты? - Нет, это Саша.