Zahav.Ляпс

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все...

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

- Я больше не пью.- Что так?- Вчера бухой двум полицейским зарядил: "Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".

Прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х - будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.- С хера ли это!?- Вот поэтому.

На собеседовании мне сказали:- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся...

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

У сексопатолога:- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

"Любовь - это боль" сказал зайчик и обнял ёжика.

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо сдохнет, либо кактус…

Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники!

- Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Муж оторвался от газеты: - Ты что-то сказала, дорогая? - Да, милый, но это было вчера...

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?- Кушать много сладкого!

Два негра разговаривают в баре:- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.- Да, со мной такое же каждый раз.- Как ты думаешь, почему?- Думаю, это газовый балончик.

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.Выходит из ванной муж и говорит:«Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро!»

Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир…

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!)))

На работе:- Ты чего маешься?- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне неприятен!- Пиши: Уважаемый мудак!...

Можно бесконечно наблюдать, как горит огонь, как течет вода...., и как другие работают

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.Сегодня так, что на ней давно пора жениться.И так по кругу, по кругу, по кругу.

- Ты же собиралась худеть?- Я ем салатик!- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!- Я. Ем. Салатик.

В юности я часто мастурбировал. И только когда женился - понял, что это было нечасто.

Конца света не будет.Многие еще по ипотеке не рассчитались.

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

- Приезжай, моих родителей нет дома.- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок - подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

Люблю гугл.Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала.Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.А потом умираешь.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...

Карма - это как 69. Ты получаешь то, что даешь.

Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.