Zahav.Ляпс

Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

В больничной палате:- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?- На их рот легче повесить замок.

В детстве Серёженька хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Полубокс - это когда бьют только вас...

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.

Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.

Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.- Что с тобой не так?- Меня от тебя тошнит.

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!

Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.

Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.- Ну и шо? Бросил курить?- Таки, не успел.

- Алло, это служба доставки овощей?- Да.- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

- Почему вы стали врачом?- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

У пастуха-долгожителя спрашивают:- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.

Настоящие мужчины боятся только свою маму.

- Что вы молчите?- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

[Банк спермы]- Вот, возьмите журналы...(через 25 минут)- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

- Ты чего развёлся-то со своей?- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

- А вы по национальности...?- Да. А вы?- Нет.- А шо так?

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один...

Лет через 10 после свадьбы жена говорит мужу:- Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать ТУДА?- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!

- Давно хотел спросить: почему вы женщины ходите в туалет парами с подругами?- Ну, вдруг там маньяк притаился...- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Мужик:- Гуси-гуси.Гуси:- Га-га-га.Мужик:- Есть хотите?Гуси:- Да-да-да.Мужик, доставая топор:- Мы тоже.

- Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.