Zahav.Ляпс

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

- Что жена говорит, когда хочет секса?- Что хочет секса.- А ты что говоришь, когда хочешь секса?- Что задержусь на работе.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.- Не дал денег?- Не дал.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

Жадные родители - сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

- Мне кажется, кто-то следит за мной- C чего ты взяла?- C того, что прямо сейчас я пишу в Ворде, и он мне отвечает...

Трамп хвастается перед Путиным:- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

- Давно не виделись! Как здоровье?- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

- Папа, расскажи мне на ночь сказку.- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?- Нет.- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...

- Чем отличается парашют от презерватива?- Когда рвется парашют, - одним человеком меньше, а когда рвется презерватив - одним человеком больше...

- Дорогaя, нам надо что-то поменять в наших отношениях...- И что же?- Я решил поменять тебя...

- Чем занимаешься, внучок?- В ФБ сижу, бабуль, ты всё равно не поймёшь.- Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях - это я...

- Какой самый надёжный гарант крепкой семьи?- Раскормленный живот мужа...

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...

Спор с женой лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

Тёща:- Когда отходит мой поезд?Зять:- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях...- И что же?- Я решила поменять тебя...

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Обращение к президентуГосподин президент!Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста!-сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.Спасибо!

Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает понескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:- Скажите, когда вы полюбили футбол?- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!Журналисты в непонятках:- Зачем же вы тогда играете?Гей (смущенно):- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола…

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...

Обменяю тетрадь формата А4 на Ауди той же модели!

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!

В детстве я нашел дома видеокассету с надписью "Клубничка" и посмотрел ее. И тут меня осенило: вот значит каким нечеловеческим трудом моей бабушке доставалось это варенье!

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

- А Светлана Ивановна-то у нас морж. - Что, в проруби сегодня купалась? - Нет просто крупная и с усами!

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны…

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

- Сара! Ты мене приснилась в эротическом сне.- И шо я там тебе вытворяла?- Ты появилась и все испортила!

Вчера жена Левы Шеринзона родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Лева кричал, что значит и остальные дети не от него.А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.

- Мама, я хочу на колесо обозрения!- Фима, там страшно, смотри таки не обозрись.