Zahav.Ляпс

Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на спину товарищу, и тот с ношей на спине умудряется оторваться от озверелых рептилий. Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит: - Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница у меня что-то болит! - Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!- Ты как будто жопы поздравляешь...

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.На случай зомби-апокалипсиса...

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.- Зато мы дождались светлого прошлого.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:- У вас больше переломов, чем ожогов!Пострадавший отвечает:- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, CYКИ!

Вчера ребёнок на уроке изобрёл нового царя Древнего Мира: Сралданапал!Так, кстати, можно кота назвать.

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:- Отсюда кто-нибудь падал? - Конечно, мадам!- И часто?- Обычно только один раз!

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Отзывы о сексе втроем женском форуме:"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший который ей всю жизнь испортил.

Глaвное рaзочaровaние детствa — шоколaдный зaяц: крaсивый, но пустой внутри. Глaвное рaзочaровaние жизни — люди, кaк шоколaдные зaйцы.

Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.

Как-то ВВ вызывает Лаврова и говорит:- Значит так. Когда я умру, я хочу быть похоронен в пещере рядом с Голгофой. И чтобы пещеру завалили большой каменной плитой...Лавров принимает к исполнению. Через неделю докладывает:- Владимир Владимирович, договорились с евреями. Они согласились на ваше захоронение у Голгофы, но хотят за это 3 миллиарда долларов...ВВ: (Возмущенно) - 3 миллиарда?!! За 3 дня?!

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.

Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.

- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? - Через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти без стука.

- Ты когда полочку в комнате прибьешь?- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!- Я дальновидный...

Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

Женился сам - останови товарища.

/ всё вроде с виду в шоколаде, / но если внюхаться - то нет

Шёл по улице, и женщина предлагала купить у неё самые красивые в мире нарциссы. Глупая, не знает, что самый красивый в мире нарцисс — это я.

- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!

- Давайте уберем этот п#здец из вашей жизни?- Не стоит, пожалуй. Это несущий п#здец.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

- Расскажите о своей книге.- Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой...- Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?- А что бы ты хотела?- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!Но, блин, как за руль сажусь как будто два срока отмотала...

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.Менеджер продавцу:- Как вам удается продавать столько бриллиантов?- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

- Я атеист!- Да у тебя просто нормального бога не было.

- Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...- Хочешь опозориться дважды?

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...