Zahav.Ляпс

- Машенька, настало время поговорить о сексе.- Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу!- Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?

Муж с женой легли спать. Муж:- Спать, что ли?Жена:- Нет, дорогой, сначала что ли, а вот потом уже спать.

- Здравствуй, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Тогда присмотришь за моей собакой?

На одесском привозе:- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...

- Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! - А шо ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.…

Тёща! Как много в этом слове шипящих звуков...

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?- Ты хочешь навещать дедушку?- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой г.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

- Как на английском языке будет искать?- To google.

Врач: Ваш отец больше не с нами.Я: О боже!Врач: Он в другом госпитале.Я: Ух...Врач: В нашем госпитале нет морга.

1. Не выходить из своей комнаты2. Не выходить из дома3. Не пойти на чей-то день рожденияТо, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.

Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.

Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...

Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?- Вот, возьмите ухо.

*** Вход в социальную сеть где-то через год-другой ***:— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.— Пиво. Одну кружку. Вчера.— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:— Одного я так и не понял, Изя...— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...— Песах - праздник исхода евреев из Египта?— Да...— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

- Тук-тук-тук, кто в теремочке живет?- Молодой человек, отойдите от гроба.

Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, ведрами.Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет.Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.

Работник:- Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.Босс:- Но производители, например, шампуня делают это постоянно!Работник:- Да, но мы делаем молотки!

- Ты не хочешь вынести мусор?- Скажи спасибо, что я тебя выношу!

- Мы все такие разные, но все-таки мы вместе!- Вы - овощное ассорти?

- Почему в Тунисе в отелях сразу вешают браслет на руку?- А это чтобы труп легче было опознать, когда тебя террористы где-нибудь на пляже грохнут!

Большинство девушек ведутся на лесть.Хорошо, что ты не такая.

- Дорогой, у нас будет ребенок!- Ты шутишь?- Это мой подарок на твой день рождения!- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...

- А ты точно ко мне приставать не будешь?- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял...- А у меня есть!

Жена мужу, перед сексом:- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!Вот это - мотивация...

Самое страшное для женщины - это когда на нее перестают смотреть похотливо.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее...

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

- Ну что, у вас все серьезно?- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.- Ужасное, ужасное обслуживание!

- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...- У меня так было, когда я ключи проглотил.

- Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно - улица Пришвина, 5, квартира 17...- Возраст?- 85.- Что случилось?- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять... А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте...

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

Однажды обозленные правила начнут нарушать людей.