Zahav.Ляпс

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Заголовок в газете:«Маньяк изнасиловал серийного убийцу!»

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

- Какое твое коронное блюдо? - Ну, я неплохо ставлю чайник!

Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было...

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник.- Молодец! — говорит отец. - Одни пятерки и четверки. А это что такое?- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.Отец расписывается в дневнике и делает приписку: “Если ваши меры помогут, непременно сообщите! Я их испробую на своей жене”

Жена встречает мужа после его пьянки на работе.- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией, а от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал?- Блин, что-то я ничего не помню. Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала, а я не сном не духом...- Дай-ка я тебя еще обнюхаю.- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу...

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!- А ты сама себя всегда понимаешь?- Ну не всегда, но я стараюсь.

- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?- Простите, вы точно гинеколог?

- А это врач нашей спортивной команды.- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?- Как какой? Нарколог конечно!

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?..

У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"...

- Доктор, скажите честно: я умру?- Да.- Скоро?- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!- Я Денис.- Не придирайся!

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?- Ну да, конечно...- И вам мало?

- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали.Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.И поэтому решила вернуться ко мне.

- Ты что, мне не веришь?- Да я правительству верю больше, чем тебе!

Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

Звонок в резиденцию британского премьер министра.- Алло, можно Терезу Мэй к телефону.- Она сейчас спит.- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.- Что значит «Если»?!

Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

Поздравляю подругу с днем рождения:- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...- Спасибо! А этих куда девать?

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! - Я работаю за идею! - Я дам тебе две идеи!

- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...- Поэтому я тебя и спросила.

Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.

По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"

- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем...

Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.