Zahav.Ляпс

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.

В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Ани веснушки.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Скромность красит человека. В серый цвет.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

У Тани Ивановой было самое красивое платье на выпускном. Вопрос. Как долго этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею…. никого не жалею.

- Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревожено:- Неужели так больно?!Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:- Ну еще бы...

Парень - девушке:- Что это у тебя на руке?- Родинка.- Странная родинка, "ДМБ-96"...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!- Правда? И что она спросила?- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

Ученые нашли пластик в бутилированной питьевой воде. Теперь, перед тем как выпить, её придётся тщательно разжевать.

Чем дольше отсутствие ceксa, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...

Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!"

— Роза, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!— И что с вами тогда случилось?

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?— А я дезертир...

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.- И что, засекла?- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма: 1. Марокканские апельсины.2. Марокканские мандарины.3. Марокканцы.

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?- А чего ты такая красивая?!

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

Меня нигде не принимают на работу...Не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке "Уволена к чёртовой матери!"

Девушка рассказывает подругам:— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

Вежливый человек никогда не скажет: «Ушел — и х** с ним!».Он скажет: «Ушел, сохраняя достоинство!»