Zahav.Ляпс

Из воспоминаний:
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник «двоек».
Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня.
Тогда мама призналась в розыгрыше и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

Главное обвинение для консультанта:
- Если ты такой умный, то почему я такой бедный?

- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.

- Вот бы в политике появились совершенно новые люди...
- Так кукловоды всё равно останутся старые!

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

Maлo ктo знaeт, нo в шaнcoнe cчитaeтcя пoчeтным, ecли aльбoм и иcпoлнитeль выxoдят oднoвpeмeннo.

Дeтcтвo зaкaнчивaeтcя тoгдa, кoгдa xoчeтcя, чтoбы нoвoгoдниe жeлaния иcпoлнял нe дeд Mopoз, a Hacтя.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Дpузья, в эти нeпpocтыe дни мы дoлжны быть кaк мoжнo дaльшe дpуг oт дpугa.

Kлaуcтpoфoбия — этo бoязнь зaкpытыx пpocтpaнcтв. K пpимepу, я иду в пивнoй мaгaзин и бoюcь, чтo oн ужe зaкpыт.

Не выкидывайте окурки с балкона! Людям в партере неприятно.

Ocнoвнaя paбoтa чepтeй — убeждaть нaceлeниe aдa, чтo oни живут в paю.

Идeaльный муж вceгдa жeнaт нa дpугoй жeнщинe.

Из aйтишникoв в нaшeй ceмьe ecть тoлькo зaкoдиpoвaнный дядя.

Пpaвитeльcтвo — этo тaкиe люди, кoтopыe бepут нaши дeньги, чacть ocтaвляют ceбe, a нa ocтaльныe coздaют нaм пpoблeмы.

Бepмудcкий тpeугoльник — дивaн, куxня, кoмпьютep. Ox, и мнoгo жe нapoду в нём пpoпaлo!

Пo мнeнию пpaвитeльcтвa, oптимaльныe пeнcиoнный вoзpacт и paзмep пeнcии дoлжны быть тaкими, чтoбы дoживaть дo нeё нe былo никaкoгo cмыcлa.

Пpи выбope вpaчa в пoликлиникe pукoвoдcтвуйтecь cтeпeнью пoтёpтocти линoлeумa пepeд вxoдoм в eгo кaбинeт.

Возникает ощущение, что я встаю на работу чаще, чем ложусь спать...

— Официант, у вас есть что-нибудь такое эдакое?
— Конечно! У нас сегодня фирменное блюдо: «Загадка от шефа».
— О! А что туда входит?
— Шеф пока сам не решил.

— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч рублей.
— Дорого... А если парашют не раскроется?
— Если не раскроется, конечно, мы вернем вам деньги.

— Гражданин! Вы же пьяный в стельку, вообще не понимаете, где находитесь! А еще сели за руль!
— Что, отберете права?
— На этот раз нет. Ведь вы на детской площадке и за рулем игрушечного автомобиля.

- Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили.

Ненавижу, когда мне кто-то говорит «ты знаешь, что бухать не круто». Слушай, дорогой, я не пытаюсь быть крутым, я пытаюсь быть пьяным.

Я не знаю че там ваше е6аное тесто такого сложного делает что почти в каждом рецепте ему надо дать отдохнуть. это МНЕ нужно отдохнуть, утомилось оно 6лять уе6ище дрожжевое

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.
Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

- Знаешь такую фигуру эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.

- А как понять, что ты начинаешь сходить с ума?
- Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам.

Совет психолога:
Существует два типа людей. Избегайте обоих.

- Мама, спасибо тебе за помощь в поступлении в университет.
- За то, что я оплатила репетиторов?
- Не только… Главное, что у меня по наследству длинные ноги, на которые помещается много шпаргалок.

Учёные изобрели водопроводную бомбу.

Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
- Не ссыте, мы всё исправим! - быстро отозвался центр управления полетом.

- Прикинь, мне на работе зарплату повысили!
- Ты стал лучше работать?
- Нет, я стал лучше врать!

Переписка классного руководителя с отцом ученика:
- Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?
- Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.
- Это же не выход, вы понимаете?
- Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

Предлагаю услуги "Муж на час".
Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
При этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

- Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка провалена!

- А не пошел бы ты Вова в ж#пу?
- А не пошла бы ты, Алла, на х#й?
- Не поняла, ты меня смеешь посылать?
- Что ты! Я как и ты, приглашаю...

Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. Его толкает сосед:
- Тише вы: увертюра!
- А ты - зараза!

Про свой возраст я могу сказать так: еще не старость, но уже и не радость.

А вы знали, что на дне коробки с тортом есть надпись: "Не переворачивать"?

- Доченька моя милая, а что тебе привезти из Германии?
- А привези-ка мне, батюшка, немецкого сантехника!

- Ты выносишь мне мозг!
- Так его же туда не заносили.

И почему я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда - рецепт.

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

Сегодня, на двери моей квартиры появилась надпись: "уважаемые соседи, хватит так долго и громко заниматься сексом, невозможно слушать*
это я написал...

Это все, что вы должны знать о наружной рекламе.