Zahav.Ляпс

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: наколи мне дрова, сынок...

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.

Если женщина тебя зацепила, значит скоро будет подсекать.

Было у отца три сына: Незнайка, Знайка и Зазнайка.

Зебры завидуют стройным ланям черно-белой завистью.

- Слушай, а что ты делаешь когда не пьешь?
- Сплю.

Агент Моссада Чебурашка еще никогда не был так близок к провалу.

После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка...

Кот: что значит, Наташ, ты два года мне говоришь, что нельзя драть диван?! Я просто кот, я не понимаю причинно-следственных связей!
Тоже кот: Наташ, ты мне вчера в 10:29 дала вкусное, сейчас 10:30, где вкусное?! Какие такие "двойные стандарты"?? Я просто кот, я не понимаю таких слов!

- Как там твоя бывшая?
- Потолстела.
- О, милый. Это самые прекрасные слова, которые я от тебя слышала!

Когда власти говорят, что у нас все хорошо, они говорят правду.
У них – на самом деле все хорошо...

— Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
— Счета оплачиваю, сынок.
— Выигрываешь?
— К сожалению, нет…

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью:
его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и 3.14здились.

Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

Объявление: "Автобусному парку требуется бубнило для набубнивания остановок".

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...

Одна сказала:
- Мне пришлось переложить оставшийся суп в квадратную ёмкость, потому что все круглые были заняты, а это неправильно! Суп-это круглая еда! Короче, ты не поймёшь, не буду объяснять!

После того, как в Госудме заявили, что Чебурашка - еврей, из Израиля позвонили и поинтересовались, где могут получить оплату за использование образа.

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

- Можно всех посмотреть?
- Молодой человек, это предвыборные дебаты, а не...
- А какая разница?

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Вампир в баре возмущается:
- Вы мне какую-то разбавленную кровь подсунули
- Спокойно, это тебе просто почетный донор попался.

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Моя хорошая знакомая, врач-косметолог, на вопрос о том, кем она работает, всегда отвечает:
- Есть такая профессия - родинки зачищать!

Новый саммит мировых лидеров прошел успешно. Все согласились, что встреча была очень продуктивной, и договорились немедленно начать подготовку к следующей встрече по вопросу проведения будущих встреч.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Я тебе перчик приготовила...
- Моя ж ты хозяюшка! Фаршированный?
- Молотый.

Почему врач принимает всех пациентов передо мной по сорок минут, а меня две минуты?

Выпал снег. Дети вылепили снеговика.
Наутро обнаружили, что снеговика раздавил автомобиль.
Вылепили нового. Ситуация повторилась.
Третьего снеговика дети вылепили на гидранте.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Из резюме. По пятницам после 23-х в нашем НИИ робототехники я могу подрабатывать роботом отечественного производства.

- Гигачат объясни простыми словами, что такое биссектриса?
- Ты, бля, вообще уже деградировал?

Особенно трудно отделаться от мысли, которая до нас никак не дойдёт.

Рекорд на соревнованиях по поднятию тяжестей среди веганов был побит - один из участников сумел поднять руки над головой.

Деду Василию поплохело в магазине, потому что пенсию ему подняли на 6%, а цены на еду выросли на 30%.
Но потом дед Василий посмотрел телевизор, и узнал, что Европа совсем загибается, в США настал конец демократии, а у нас есть новые ракеты.
И деду Василию снова стало хорошо.

- Сегодня мы проводим шуточный опрос на улицах нашего города! Скажите, что было раньше - яйцо или курица?
- Говядина!
- В смысле?!
- Раньше у меня на столе была говядина! Позже стало хватать только на свинину. Потом пришлось перейти на курицу. Сейчас из белка у меня только яичница... Так что вали отсюда по-быстрому, пока стадия каннибализма не началась!!!

- А давайте запретим людям ходить в туалет.
- Ээээ, не получится это, как бы, биологическая потребность.
- Да... Жаль, ну давайте тогда хотя бы налог на это введем.

Нобелевскую премию мира должен получить Порнхаб за популяризацию любви к друг другу людей всех национальностей

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Осенний лайфхак.
Когда холодает, ешьте гороховый суп: и в животе сытно, и в штанах тепло!

Мужчина приходит в церковь на исповедь, заходит в кабинку для исповеди, и видит там на полке коробку сигар, коньяк и шоколад. Удивленный мужчина говорит заходящему в исповедальню священнику:
- Круто! Я и не знал, что обстановка здесь так изменилась за последнее время!
Священник ему:
- Ну-ка выметайтесь отсюда! Вы зашли в исповедальню не с той стороны!..

Психологическая зрелость — это понимание того, что твои комменты уже не спасут окружающих от психических заболеваний.

Рассеянный рыбак случайно оставил свой улов в автобусе. Через три дня в местной газете появилось объявление: « Оставивший корзину с рыбой в автобусе 624 может прийти в автобусный парк и забрать автобус».

Звонит Ленин Дзержинскому.
- Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?
- Да, а что?
- Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.