Zahav.Ляпс

Разговор клиента с таксистом:
- Мне на улицу Пушкина… дом 31... 2-й подъезд… 7-й этаж… квартира 49… Извините, я немного не трезв...
- Не парьтесь… Ничего страшного… Я тоже…

"Старый друг лучше новых двух "- я даже не представляю, что сделали мои два новых друга, что оказались хуже старого, сидящего за тройное убийство.

Можно ли создать ИИ при отсутствии И?

Ямайские астронавты высадились на Марсе, не улетая с Земли

Бабка стоит на тротуаре у пешеходного перехода, держит в руках смартфон и разговаривает с кем-то, одновременно пытаясь что-то сделать в банковском приложении. К ней подходит школьник, смотрит, потом спрашивает: "Бабушка... помочь? перевести?"

- Скажи, Михалыч, вот почему все профессора, всякие там академики лысые?
- А ты каким будешь, Петрович, если тебя с первого класса гладят по голове?!

Много миллионов лет назад на Земле появились растения. Через какое-то время им стало не хватать углекислого газа для фотосинтеза и они придумали способ для появления животных, которые к тому же помогали растениям размножаться, преодолевать океаны, и удобряли ещё. Потом особо хитрые растения придумали людей и стали кормить их своими плодами, чтобы люди помогали этим растениям и избавлялись от других. Потом людей стало слишком много и они стали вырубать леса. Тогда растения нашли способ через плоды воздействовать на мозг людей, чтобы они убивали друг друга. Ну другого объяснения происходящего сегодня в мире у меня нет.

Однажды в кафе я заказала воды и суши.
Принесли глобус.

- Посмотрите на Федора! Федор у нас лидер продаж! Федор за этот месяц сделал продаж на три миллиона!

И складской сторож Федор смущенно покраснел...

- Бэрримор, что это такое? Мюсли?
- Овсянка, сэр!

- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может, он просто хотел что-то сказать?

- Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь.
Да и сама поводов не даёшь…
- Да, просто мои парни умнее твоих баб… И пишут в почту.

— Ни чего лишнего...
— Пробел лишний

После сеанса 3D кино семья циклопов потребовала деньги обратно.

- Сегодня в нашем ДК концерт Петросяна. Вход бесплатный.
- Чо-то дорого...

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

Бесит, когда вижу надпись "Дары моря". Люди приходят и покупают, никто ничего не дарит!

Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о существовании которых вы бы без Интернета и понятия не имели.

У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.

— Ты такая невозмутимая... Пьешь магний?
— Да нет, просто пью!

— Доктор, пульса нет!
— Чур кроссовки — мне!

Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил - значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто.
Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду - ему секс, бабе кота, коту дом.

- Почему сегодня у многих браки распадаются так быстро?
- Они женились только ради свадебных фотосессий.

У меня была девушка, ясновидящая.
Расстались к счастью до того, как она меня встретила.

Помню, какая я была счастливая, когда выходила замуж. Почти такая же, как когда разводилась.

Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?"
Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...

Особенно остро в хвойном лесу ощущается не запах сосновой смолы и кедровых шишек, а отсутствие туалетной бумаги.

В детстве Наташа прыгала на резинке и теперь прыгает на резинке, но есть нюанс.

Да нахера эти сложности с ребрами, подумал БОГ и следующее свое творение - дождевого червяка просто ху%нул лопатой пополам.

На приеме у зубного врача. Врач пациентке:
- Не надо так широко раскрывать рот.
- Ну вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
- Да, но сам то я остаюсь снаружи.

- Вот ты бы предпочел, чтобы жена к тебе как относилась: любила, уважала, ценила?
- Чтобы обожала.
- А ты к ней за это как?
- Я за это чтобы у нее был.

- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Хотите строить чуть дешевле, плохо, медленно - зовите мигрантов. А если еще хочется, чтобы нагло и с ухмылкой - давайте им гражданство.

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

- А кому сейчас легко?
- А кто тебе обещал, что когда-то кому-то будет легко?

- Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер заявлял, что ему довелось встретить даму, клитор которой достигал в длину 7 дюймов (17.78 см).
- А не в Таиланде ли это было дело?

- Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка!
- Снежана?
- Пургений!

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

— Ты отстал от поезда!
— Я ж никуда не ездил?
— Ты отстал в умственном развитии!

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

Когда таксист начинает с тобой разговаривать - это тариф дискомфорт.

Купила мужу рубашку, себе трусы, поменяла местами ценники. Расстроился, говорит: "Ну зачем такие дорогие рубашки покупать?".

Я поняла, мой муж - китайский робот под управлением нейросети! Чтобы научить его простым вещам - как помыть посуду, как загрузить белье в машинку, как сложить рубашку - приходится показывать это ему две тысячи раз!

Лучшая защита ваших сбережений - это их отсутствие.

- Сударыня, сколько Вам лет?
- Да уже за сорок.
- А можно поконкретнее?
- Сорок двенадцать!

- Скажите, а вы, наверное, летать умеете?
- ?!!
- Ну вас же всё время надувают...

Терпенье и труд всё перетрут. И прежде всего перетрут самых терпеливых и трудолюбивых.

- Дед, в твоё время не было ни интернета, ни компьютеров, ни телефонов. Как ты в молодости развлекался?
- Как все! Если бы я тогда в молодости не развлекался, то не было бы ни твоего папы, ни твоего дяди, ни твоей тёти… Да, по логике, и тебя тоже!

- В наше время, дочка, никаких депрессий не было! Это ты придумала себе!
- Мама, а почему тогда папа продал машину, ушёл в лес и стал там жить в палатке?
- Ну, ты не путай депрессию с розыском!