Zahav.Ляпс

Родился, пошумел камышом, погнулся ивой — и дал дуба

Работник кладбища, который всегда писал отзывы на озоне, на могиле очередного покойника написал "Пришёл вовремя, упакован хорошо!"

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником.
Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.

Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа - с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!

Раньше когда на вахте по полгода работал и деньги домой слал, жену всё устраивало. Теперь, когда домой приехал, она вечно всем недовольна. Секса ей видите ли стало не хватать.

Учёные обнаружили ген, отвечающий за способность учёных обнаруживать новые гены.

— Сема, а что вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!

Курьер написал:
— Я у подъезда.
Открыл геолокацию — оказалось, он у подъезда к городу.

Установил приложение «Спокойствие».
Теперь оно присылает четырнадцать уведомлений в день, чтобы я не забывал расслабляться.

— Когда мы познакомились, у моей жены было тело супермодели.
— А сейчас?
— Через пару недель после свадьбы я всё-таки уговорил её его закопать.

— Дорогая, смотри, я вымыл всю посуду!
— Там стоял только твой стакан.
— Я ещё раз повторяю: я вымыл всю посуду!

А вы замечали, что из гражданского населения к неожиданному зомби- апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

Жена Кристофера Нолана наверняка иногда задумывается:
«Почему мой муж снял уже три фильма о мужчинах, которые готовы всё бросить ради Энн Хэтэуэй?»

Человек, однажды съездивший в Японию:
— Сегодня влажно.
Пауза.
— Кстати, когда я был в Осаке три года назад…

Из корпоративного чата:
Команда, только что провел собеседование с зумером. Спросил сколько метров в километре. Он сказал, что десять миллионов. Взял на работу без раздумий! Человек мыслит масштабно, рвет шаблоны. Очень ждем его в нашей дружной семье! Кстати, кто-нибудь проводите его из офиса на улицу, он не может найти выход, уже на третий круг пошел. Скорее всего он ищет не выход, а возможности. Какой же он крутой! Всем доброе утро.

Ты никому не нужен, пока не ляжешь поспать днём.

- Доктор, а как называются извращенцы, которым нравится, когда их обманывают, а потом грабят?
- Электорат...

Я принципиально не хожу в походы и не бегаю по утрам.
Вы замечали, что именно такие люди постоянно находят трупы?

Когда Совесть начинает укорять меня за то, что я кого-то обманул, кинул или подвёл - во мне просыпается Гордость.

Хорошо, что ИИ будет думать вместо людей, теперь многие смогут заниматься любимым делом, использовать мозг для того, чтобы забивать его всякой ерундой

"А все-таки сыр Блё д'Овернь хорошо сочетается с совиньоном или рислингом..." - раздумывал Петрович, закусывая водку плавленой "Дружбой".

У фильма "Колобок" должен быть рейтинг 18+ - ведь он там голый...

Свежий анекдот:
"Колобок бы повесился..."

- Мама, папа, вы столько лет вместе, а я ни разу не слышал, как вы ругаетесь!
- Мы делаем это молча.

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

Если бы существовал международный день козла, то каждая женщина нашла бы кого поздравить.

Есть рождение, есть смерть, а между ними — сплошное техобслуживание.

— Доктор, я постоянно всё откладываю.
— Давно?
— Давайте обсудим это как-нибудь потом.

- В молодости открывал любую книгу и запоминал целые страницы.
- А теперь?
- А теперь... Простите, о чем мы говорили?

Всем привет, это Сатана!
Просто хотел напомнить, что мор, великий потоп и страшный суд, это всё дела божьи, а я больше по оргиям...

Учёные до сих пор не могут объяснить, что именно произошло между академиком Павловым и собакой, после чего собака решила взять его фамилию.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

- Ну как ты, дорогая?
- Нет, сегодня скидка в честь праздника.

- Ты у меня наушники забыла!
- Это лифчик, придурок!

На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:
1. Человек, от которого я родилась.
2. Человек, от которого я родила.
3. Человек, которого я родила.
На остальных пофигу.

Тишь да гладь кота

— Ты спишь?
— Неее, я просто закрыла глаза и летаю в небесах...
— Но ты храпишь!!!
— Я лечу на вертолёте.

Посмотрел "Колобок". Что вам сказать? Книга лучше...

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров и вы хотите, чтобы они не вымерли, зайдите поглубже в тайгу...

— У меня друг в горах пропал.

— Встретитесь еще. В горах люди долго живут.

Ребенок 2–5 лет любого пола — это пьяный мужик на минималках.

Он вас берет на «слабо» — и вы его берете на «слабо».

Он клянчит любые игрушки — и вы умеете их ему не давать.

Он вас поведет куда не надо — и вы должны уметь выкрутиться из как не надо в как надо.

И, наконец, большую часть времени вы будете заманивать его в постель, чтобы он только поспал...

Установил менеджер паролей.
Теперь вместо того чтобы забывать двадцать паролей, я забываю один — главный.

Наверное, самая тревожная надпись, которую можно прочитать шрифтом Брайля:
«НЕ ТРОГАТЬ»

Некоторые люди ходят к психотерапевту только для того, чтобы не психовать при общении с людьми, которые не ходят к психотерапевту.

В конце обеда официант вежливо спросил:
- Вас обсчитать, или сами дадите?

Мужчина приходит в бар с собакой.
— С собаками нельзя!
— Это мой поводырь.
— Ладно, проходите.

Следом заходит другой мужчина с чихуахуа.
— С собаками нельзя!
— Это мой поводырь.
— Чихуахуа не бывают поводырями!
Мужчина в ужасе:
— Что?! Мне дали чихуахуа?!

Лиса съела Колобка! Результат смотрите во всех кинотеатрах страны!

Умные весы не только показывают мой вес, но и синхронизируются с телефоном.
Теперь разочарованы во мне сразу два устройства.

Решил провести выходной без телефона.
Через десять минут взял телефон, чтобы посмотреть, сколько времени я уже держусь.

Штирлиц спросил нейросеть:
— Кто я?
— Советский разведчик Максим Максимович Исаев.
«Опять галлюцинирует», — подумал Штирлиц.
«Опять галлюцинирует», — подумала нейросеть.