Zahav.Ляпс

- Где-то я вас видел...- Так я же ваш бывший сосед.- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

Объявление.Ищу работу на дому. Желательно на диване.

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.Главное - успеть первым.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.- Лет?- Миллионов долларов.

- Моя жена хочет больше, чем я могу.- Любит интим?- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?- Вообще-то это дрель...

Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно ночью в парке труп закапывать...

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом - сжигаем мосты и возводим стены...

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - старость...

- Старею...- Чё так?- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

С теперешним бы умом - да обратно в молодость ...Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

Запомни 3 правила:1) не отступай;2) не сдавайся;3) не с глаголами пишется раздельно.

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Жена:– Ты снова во сне разговаривал!Муж:– О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого...Он: это ты ещё размножаться не пробовала...

Если любимая вам изменила - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Если вы видите зелёных человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

С женского форума... "Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"…

Хлеб - основа всего!В том числе колбасы, котлет, сосисок…

- Алло, булочная, к вам бублики поступили? Вот видишь, сынок, даже бублики поступили.

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж....недалеко.

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям. PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа.Хорошо, что он был в режиме полета.

- ЗАГС, слушаю.- Добрый вечер, девушка. Я хочу вернуть жену.- Она от Вас ушла?- Нет. Мне кажется, она сломалась.- Тогда Вам нужно обратиться в травматологию.- Нет. Вы меня не поняли. Она сначала работала. А потом перестала работать.

- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют? - Не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...

- Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать!

Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.

Суббота. Изя приходит в синагогу:- Ребе, я хочу исповедаться...Раввин сходу:- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.- Это как "наполовину"?- Ну, я согласен.

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.