Zahav.Ляпс

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?— Нет. Крышка гроба закрыта...

Мужчины - кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

В одесской турфирме:- Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Сара была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Сара опять была беременна после возвращения.- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой?

– Бэллочка, Как вы относитесь к сексу втроем?– Знаете Сема, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.

- Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?- Всё, что хотел, господин судья.

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?- Прости, что?- Борзая, говорю, ты какая-то.

- Как у тебя сейчас с финансами?- Рваные носки пока выбрасываю.

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?— Не знаю, не складывается чего-то.— Ты что гей?— Нет, просто не получается найти!— Вырастила п#дора.

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?— Это же похороны!— Похороны с маленькой или большой?

— Вы все! Вы все - долбое...! Все до единого, угу. Ты долбое...! И ты долбое...! Ты тоже долбое...! И ты, сука.. кто? А? Ну-ка? Правильно. Дол-бо-е.... Все долбое..., б....— Игорь Юрьевич, мы рассчитывали на более аргументированную защиту вашей кандидатской...

— Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!— Женщина, выйдите из мужского туалета.

Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

Вот так просто взял и уехал ничего не сказав, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила — нет нигде ключей!

Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Любовь - забавное превращение слепого в женатого...

Лейтенант просыпается после пьянки утром от звонка. Приятный женский голос:—Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?— Хочу...— Соединяю вас с командиром части...

Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!

Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности!

Недавно узнал, что натуральный жемчуг растворяется в уксусе, а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникает вопрос: радоваться человеку, узнавшему после проверки, что жемчуг был натуральный или же огорчиться?

- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?- Нет!- Тогда я тот, кто тебе нужен!

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.она: если правильно исправишь опечатку, то будешь вознаграждён

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

1981:1. Английский принц женился2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов3. В Папу Римского стреляли2005:1. Английский принц женился2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов3. Папа Римский умер2018:1. Английский принц женится2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов3. Кто-то должен предупредить Папу

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

- Голосовать ходил?- Ходил.- А смысл?- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.

То, что легко плывет в руки, обычно еще и не тонет.

— Я профессиональн ый игрок в похер. — Может в покер? — Нет.

Если я вас напрягаю или раздражаю,то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

- Девушка, я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить, подходят они друг другу или нет?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Парни, помните! Если долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

- Теперь ты ее никогда не забудешь.- Кого?

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации чернокожих!- Вот тебе шашки. Играй белыми...