Zahav.Ляпс

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться - ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно.Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

- Как бы вы описали себя в трех словах?- В словах? Но я приготовила танец!

Между "вся жизнь впереди" и "жить осталось лет двадцать" не такое уж и большое расстояние...

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.

Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

— 300 грамм сыра. — 500 рублей. — Почему так дорого? — Бесплатный сыр только в мышеловке. — ОК, упакуйте в мышеловку.

– Как ты?– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей– Каких?– Что он дурак.

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

От учителя физики узнал, что Земля вертится.А от учителя труда - на чем именно она вертится.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!- Думаете, всё-таки, эмочку?

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Японская поговорка: Если долго смотреть на реку, то можно про#бaть последний паром.

Первая женщина на ЛунеЖ: Хьюстон, у нас проблема.Тех.ком.: Какая?Ж: Неважно.Тех.ком.: Скажи, в чем дело?Ж: Ни в чем.Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!Ж: Ты знаешь.

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?— Нет, конечно, нельзя.— Короче, уроки я не сделала.

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

Основное правило техники безопасности: 'Не работай - не пострадаешь'.

Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.

Я уже полгода хожу в тренажерку и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна. — Очень приятно! — Это бабушка, Анастасья Викторовна. — Добрый вечер, вы замечательно выглядите! — Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. — Ух ты. Рад видеть… — Это прапрабабушка, Евгения Карловна. — Ээ… — Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. — Милая, а мужчины у вас в семье были? — Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими

Ботать по фене ------------------------------------------------------------------------Воровской жаргон пришёл в русский язык из иврита и идиша после того, как в местах компактного проживания евреев в Российской Империи сформировались этнические (в данном случае еврейские) организованные преступные группировки. Евреи говорили на иврите и идише, а полицейские их не понимали, так как евреев служить в полицию не брали. Поэтому постепенно эти непонятные для полицейских термины превратились в устойчивый русский блатной жаргон. Вот некоторые из них: Ботать -- בטא (боте) выражаться. ביטוי (битуй) выражение. Феня -- אופן (офен) способ. ביטאי באופן(Битуй беофен) -- ботать по фене -- выражаться особым способом, непонятным для окружающих. Фраер -- Frej -- свобода (идиш) Фраер -- не сидевший в тюрьме, не имеющий тюремного опыта. Блатной. Die Blatte (идиш) -- лист, бумажка, записочка. Тот, кто устраивался по блату, имеющий бумажку от нужного человека. В воровском жаргоне блатной -- свой, принадлежащий к уголовному миру. Шахер-махер. סחר מחר иврит (сахер мехер). «Махер» -- это значит продавать, а «шахер» -- товар. Хевра -- криминальная общность, банда. Иврит חברה (хевра) - компания Ксива -- записка. Иврит כתיבה (ктива) -- документ, нечто написанное (в ашкеназском произношении иврита ת часто меняется на «с». К примеру «щабес» вместо «шабат»). Клифт -- пиджак. Ивр. חליפה (халифа) -- костюм. Малина (воровская) -- квартира, помещение, где скрываются воры. От מלון (малон) -- гостиница, приют, место ночлега. Хана - конец. חנה - ивр. хана - делать остановку в пути, привал. Это корень очень широко распространен в иврите (ханая, - автостоянка, ханут - склад, магазин). Отсюда же и слово «Таганка» произошедшее от слова תחנה )тахана( --станция, остановка, стоянка. Так сначала неофициально, а потом и официально называлась тюрьма, в которую привозили заключенных со всей страны (европейской части страны) перед отправкой в Сибирь. Марвихер -- вор высокой квалификации. מרויחר марвихер (идиш) - зарабатывающий деньги от ивр. מרויח марвиах -- зарабатывает. Хипеш -- обыск. Хипесница -- воровка. Ивр. חיפוש (хипус) - поиск, обыск. Параша -- слух. Ивритское слово פרשה (параша) означает комментарий. Бан -- вокзал. На идише слово «бан», имеет тоже значение. Кейф -- כיף ивр., араб. -- кейф с тем же значением. (От этого же корня в арабском языке «кофе». Когда его пили -- койфевали. Вообще, иврит и арабский, два семитских языка, имеющих очень много общих корней. Кто знает один, тому достаточно просто учить другой.). Халява -- даром, бесплатно. Ивр. חלב халав (молоко). В 19 веке евреи России собирали для евреев Палестины так называемый דמי חלב «дмей халав» -- «деньги на молоко». Шара, на шару -- бесплатно. Ивр. ( שאר , שארים шеар, шеарим) -- остатки. То, что остается у продавца, непригодное для продажи, и он оставляет это на прилавке для бедных. Согласно еврейской традиции на поле необходимо оставлять несжатую полоску שאר - шеар - остаток, чтобы бедные могли собирать колосья. Об этом евангельская притча, рассказывающая о том, что Иисус с ученикам собирали несжатые колосья в субботу, и это вызвало недовольство фарисеев. Мусор -- милиционер. На иврите. מוסר (мосер) -- тот, кто передает информацию. Мусорами называли в Российской империи полицейских задолго до появления милиции. Шалава -- потаскуха, проститутка. שילב, לשלב (шилев) сочетать (одновременно несколько мужчин). Мастырка -- фальшивая рана, замастырить -- спрятать. На иврите מסתיר (мастир) -- прячу, скрываю. Отсюда же стырить -- украсть. И סתירה -- (сатира) сокрытие. Отсюда же и сатира (скрытая издевка). И мистерия. Древнегреческие сатиры тоже отсюда, а не наоборот. Древние греки вообще много чего переняли у финикийцев. А евреи и финикийцы -- это семитская группа языков.

Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом

Норма - это идиотизм, с которым смирились

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне

Пеший турист пересекает деревню, выходит на окраину и видит недалеко от себя маленький холмик, на котором лежит прекрасное крупное яблоко. Думает: сейчас я этот плод отведаю. Только подумал - земля задрожала, разверзлась и из под земли выглянула огромная задница. Схватила яблоко, схрумкала и исчезла под землю. Турист обалдел, схватился за голову и вслух воскликнул : Блин! Что это было? Из под земли раздался глухой голос : Ант-о-о-о-о-новка!....

Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква О на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква В - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы О.

Тяжело жить во Львове с фамилией "Москальзон"

Прочитал слово “либидо” наоборот. Много думал.

Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана, кому Аденома Простаты...

У психолога дамочка:- Мы с мужем живем уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?Психолог:- Бросить появившегося любовника.

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!Торг: ну максимум годик.Депрессия: я здесь навсегда.Принятие: принес в офис свою чашку.

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

- Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?- Любовь?- Стокгольмский синдром.

Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?- Лучше шею и кошелек.