Zahav.Ляпс

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.- В таком случае я куплю два!

Тёмный зал кинотеатра. На последнем ряду тревожный женский шепот:- Милый, что это ты такой холодный сегодня?- Тихо, тихо - все нормально. Это эскимо.

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек !

— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…— Вы что, хотите как в Украине?!

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.- Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась?- Ну да..- А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?- Нет, Ань, я девочка, вообще-то.- А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично. Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет в конце.

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?- От 1000 до 5000 рублей.- А почему такой разброс цен?- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Банки "Кока-Колы" с именами - это бюджетная урна для праха после кремации.

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:- Я всемогущий джин, ты освободил меня...- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?- Я выполню любые три желания.- Создай камень, который никто не сможет поднять.- Странное первое желание. Какое второе?- Подними его.- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.- Правильно, но глупо.

- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!

Путешествие по миру без гроша.Ожидание: нашел себя, завел кучу знакомых.Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.- А это точно собеседование?

- Маша, а где твой молодой человек?- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей...Видать не врет.

В детском саду наконец дали горячую воду.Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

Бесцельно прожитые годы - это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.

Мир нужен только тем людям, которые не в состоянии нажиться на войне.

- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом Иван Петровичем! Счетовод! И человек хороший!- Да я с ним уже в театр ходила!- Ну и как?- Скромен уж очень! В зале только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул.- Вот я и говорю - интеллигенция!

- А я клубнику не очень люблю.- Аллергия?- Нет. Она презервативами пахнет.

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х#йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку.Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.Первый:- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.Второй:- Тихо, долбо#б, это мой пин-код!!!

- А мы дома ремонт затеяли!- С чего начали?- С драки.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.

На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.

Интеллигентный человек должен умень отличать:-Гоголя от Гегеля,-Гегеля от Бебеля,-Бебеля от Бабеля,-Бабеля от кабеля,-Кабеля от кобеля,-И кобеля от суки!

- Принесите пожалуйста ведро кофе.- Может вы хотели сказать - чашку?- Точно. Несите ведро кофе и чашку.

Поехал как-то раз Владимир Владимирович с Дмитрием Анатольевичем на утиную охоту. Владимир Владимирович с автоматом, а Дмитрий Анатольевич с биноклем. Видят –– стая уток прямо над головой летит. Владимир Владимирович как начал из автомата по уткам палить –– два рожка расстрелял, да ни в одну не попал. Дмитрий Анатольевич смотрит-смотрит в бинокль и говорит: "Прямо чудо какое-то, Владимир Владимирович! Мертвые, а летают!"

Если у тебя проблема, попробуй её решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! - Переспросил убитый радостью отец.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.