Zahav.Ляпс

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел...

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

Моё стройное тело унесло бурным печеньем...

15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму…

Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить

— Пап, я посижу за компом?— Конечно, только не включай.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

- А мне надоело сексом заниматься!- Почему?- Скучно. Вот если бы вдвоём!

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй…

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью "Волкодав".

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием....

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этомтёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Счастье - это когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?- А на обратный путь?

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

разговор представительного вида мужика по мобильнику:(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

Не люблю алкоголь но люди ведь делали, старались.

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...

- Что такое «эксгибиционист»?- Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?- Ну и бухай, как дурак, босиком!

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке! - Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли? - Мне об этом известно, передавайте им привет!

Администратор гостиницы говорит клиенту:- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.Кажется, у меня появился новый друг.

- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?- Недавно появилась, еще стесняется.

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!- Плавает говно, а моряки ходят.- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.