Zahav.Ляпс

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили иоценили!!!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов...Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов...Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов умужиков!

При мужике не стоит произносить фразу: "Что бы ты делал без меня?".Его это может заинтриговать...

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

- Слушай, дай что-нибудь для головы...- От боли или от глупости?

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

- Шах и мат, бл#дь!- А можно без мата?- Шах и бл#дь!!!

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!

Он:- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.Она:- Лучше ты. Мне дальше ехать.

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

Интимная обстановка. Парень - девушке:- Только спину не царапай.- Почему?- А что я потом своему коту скажу?

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

- Сынок, кушать будешь?- Да, мама!- Иди готовь!

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

– Чё хмурый такой?– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».– Ты разве водолей?– Жена водолейка…

Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж (возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи!

Мужья и любовники!Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

— Моня, так ты женат?— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж! " Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

— А ты кто по знаку? — Главная дорога.

Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

- Яша! Ты мине любишь? - А шо такое? - Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!...- Сонечка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!"

Роза Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!

- Жора, а ви знаете, шо это за страшилище??- Знаю. Это моя жена.- Ой, просю пардону, я сделал глупость!- Та нет! Это я таки сделал глупость...

- Скажи, почему ты так поздно женился?- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.- И ты теперь его имеешь?- Да, я получаю пенсию по старости.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

Утренняя пробежка... Что может быть лучше её отсутствия?

Жена - мужу:- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15...- Ну и как?- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказывала...

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже...

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Она:- Я просто таю от твоих слов...Он:- А я твердею от твоих...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

- Что делаешь?- Я читаю Булгакова.- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?- Хорошо, что ты красивая.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?- Перестань трогать меня за жопу.