Zahav.Ляпс

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.- Это как?- Балерину хочу.

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.

В одесской семье:- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

У вас никогда не сбываются гороскопы?Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…- Не допустим…

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Муж жене:- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.Жена:- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.Муж:- Ну, я ж орел.Жена:- Ты меня и раньше не возбуждал.

- Свет, а я у тебя первый?- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.- Прости, Коль.- Я - Андрей.

- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы умнее?- Ты что-то сказала?

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...- Доктор, а что же в этом плохого?- Я говорю о размерах...

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно без женщины?..

- Ты так похудела!- Это комплимент?- Это ужас!

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.- А я очень опытный девственник!

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:- Уважаемый, вы тоже ко мне?- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...

Блондинка разгадывает кроссворд:- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.- Путина?- Нет, рыбы.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

- Мой-то третий день на рогах.- Что, запил?- Нет, в командировке.

- Есть ли средство от женитьбы?- Алкоголизм...

- Всем стоять и не двигаться!- Это ограбление?!- Нет, млять, это групповое фото!

- Фастфуд очень вреден.- А мне его врач прописал.- Не может быть.- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

- Дорогая, давай займемся любовью.- Нет.- Ладно, тогда давай займемся ненавистью...

- Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.

- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?- А ты спроси об этом у соседей снизу...

Муж:- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?Жена:- Да ешь уже...

Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.

Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе:- ПАПА!

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?- Там тьма и будто темный лес...- В глаза смотри, а не в ноздри.

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

Понизь свой голос до крика!

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил! - И что? - Медвежата никому не нужны?

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки? - Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: — У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолёта. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Реклама:«Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!»

Толстых детей приносит грузовой аист.

Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.